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Me he dado cuenta de que si pongo según qué palabras o frases en las entradas del blog, tengo más o menos visitas. Sobre todo si son palabras relacionadas principalmente con el sexo, las visitas se triplican.

¿Por qué, por qué, por qué somos tan básicos? Internet es algo más que una enciclopedia de foros sobre dudas sexuales (¿Me puedo quedar embarazada si practico sexo anal? Sí, hija. Lo que pasa que el niño saldrá de culo) y foros sobre quién tiene las tetas más grandes (¿Las de “La Veneno” son de verdad?).

Ver entrada en Wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Sexo_anal

Ver entrada en Wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Cristina_La_Veneno

Es que navegando por los spaces de MSN hay cada fauna… Creo que a niñas de 13 años no habría que dejarles acercarse a un ordenador. Pues me encuentro el perfil de una que dice:

“Aficiones: la aventura, el peligro, las fiestas y las cosas sexys”.

(Os dejo que meditéis)

Y seguidamente empiezan a circular las fotografías que tiene publicadas y es ella (entiendo que es ella) en braga y sujetador, haciendo poses supuestamente eróticas, frente a la webcam.

Luego hay otros que son sinceros:

”Aficiones: Ha mi no s ke me guste leer muxo y en kuanto ha lugares favoritos, kualkiera k este bien”.

Puede venir acompañado de fotos de sus fiestas en el Pont Aeri, Kapital o del sitio de moda en cuestión según localidad y/o provincia.

Y las enamoradas:

”Aficiones: mi churri, salir con mi churri al cine, ir con mi churri a la playa, salir a restaurantes con mi churri y mi perro, que se llama Churri”.

Por supuesto están esos que solo tienen fotos de su “buga”. Su buga por delante, por detrás, por dentro, primeros planos del motor, de la palanca de cambios (no me entendáis mal), los tapacubos, y todos los accesorios de tunning necesarios para ir diciendo a los cuatro vientos: Hey, que ya tengo la ESO.

Y luego están esas que tienen dos galerías de fotos. Una que dice: “Fotos de mis nenas locas” y “Fotos de gatitos”. En la de las fotos de las nenas son las amigas de la susodicha con la susodicha que se reunieron un sábado por la tarde para salir en casa de una y luego ir a pillar cacho a la discoteca. Entonces cuando ya todas estaban maquilladas como putones verbeneros decidieron hacerse unas fotitos. En cuanto a las fotos de gatitos, pues ahí están Hello Kitty y chuminadas de esas.

Luego están los que yo llamo “new era”. Que como no tienen energía ni ná, porque son vegetarianos, sus neuronas están hambrientas y claro, pues te plantan, en un alarde de originalidad, probablemente copiado de algún sitio, la poesía de turno, véase ejemplo:

Déjame la luna con la ilusión de tu amor, ámame como a ninguna. Embrújame con tus besos y fuguémonos en medio del alba.

No sabía que el alba tenía un medio, pero ahí os lo dejo.

O en su defecto, ellas copian una canción de Andy y Lucas o similar:

Anda mírame, anda y tócame, no tengas miedo por estar conmigo
Anda acércate, no tengas timidez, acurrúcate si tienes frío. (Todo esto aderezado con fotos de gatitos).

 

En fin si te has sentido identificado/a con estas descripciones, entonces estoy en lo cierto.

Está estadísticamente comprobado. No hay mujer ideal ni hombre ideal. Ya puedes decir que te gustan las morenas. Sabes que al final se terminará haciendo mechas. Es la ley de toda peluquería. Y tú ya puedes decir que te gustan con un buen culito, que sabes que acabará con la bragueta por las rodillas, tipo pantalón “cagao”. Y es que es así, así funcionan las cosas en esto de las relaciones. Una mujer intentará a lo largo del matrimonio cambiar a su pareja. Por ejemplo, cuando llevan 6 meses juntos ella ya ha conseguido que no ponga los pies en la mesita del café. Al año juntos ha conseguido que eche la ropa en el cesto de lavar (cuidado, esto a veces lleva año y medio), al año y medio ha conseguido que no deje las uñas de los pies en el lavabo cuando las cortó (de esto hay pocas evidencias), a los dos años ha conseguido que llene la cubitera de los hielos cuando quedó vacía… Pero los hombres, no. Ellos no intentan cambiarnos. Lo que sí intentan es cambiarnos… ¡pero por otra!

Hay hombres que creen que embarcándose en una relación “formal” conseguirán sexo todos los días. Bueno… ¡y algunos ni con esas! Ellos se creen que utilizamos el sexo como chantaje.

Hoy fregaré a ver si hay tema.

Pero no entienden que así no funciona. Ya puedes fregar, pasar el aspirador, sacar la basura, programar el vídeo, ordenar el cajón de los calcetines… que no va a haber manera. Por eso mi consejo, chicas, es que los dejéis unas semanitas de abstinencia, así hacen la limpieza grande de la casa. Algunos me han contado que han llegado hasta a lavar las cortinas del salón.

¿Por qué en todas las parejas llega un momento en el que sus amigos se cuestionan cómo han llegado a estar juntos? Son estas típicas parejas que dices, por dios, pero estos… ¿de qué hablarán? A ella le gusta el petit point, a él tunear coches, a ella le gustan los pañitos de ganchillo, a él la play station. Pero más ajco dan (con jota) esos que son como Pili y Mili. Sí, esos que se visten igual, llevan las mismas gafas, e incluso hablan igual. No sabes si estás hablando con Puri o Manolo. Y es difícil, porque es Manolo quien tiene bigote.

Siempre me he preguntado qué nos hace vestirnos de la manera que vestimos. Porque no sólo lo hacemos por nosotros, sino para dar una imagen a los demás: Mira mis vaqueros, éste soy yo. Mira mis zapatos, así soy yo. He hecho una investigación, vale que no es muy profunda, pero allá vamos.

¿Os habéis fijado en los abriguitos que llevan las señoras mayores? Estos que llevan un gran gorro con pelito imitando visón. Pues muchas de ellas llevan el pelo teñido del mismo color que ese pelito. ¿O será al revés? Es un misterio sin resolver.

La ropa deportiva. Da igual qué te pongas, chándal, pantalón ciclista, cintita para la frente, tobilleras… porque parecerás un gilipollas. Sí, lo siento. La ropa deportiva no está hecha para lumbreras. Ya puedes tener un cociente intelectual de 190 que te pones un pantalón ciclista con una camiseta de Alf y unos calcetines de tenis, que radicalmente tu cociente baja a -3.

Siempre me pregunté qué fin tenían las manoplas. A ver, voy a inventar una cosa contra el frío para las manos pero eso sí, cada vez que tengas que coger algo, te las tendrás que quitar. Sí, señor, ¡qué útil!

Sólo dos palabras. Chaleco polar. Sin comentarios.

No sé si sigue habiendo la ropa de los guarros. Sí, la ropa reversible. Como cazadoras reversibles. Que tienen un estampado por un lado y otro diferente por el otro. Uy, qué me he manchaooo, da igual, ¡si tengo otra oportunidad! En serio, ¿podría haber algo más asqueroso? Sí, la ropa interior reversible; que, afortunadamente (espero), no existe.

¿Os acordáis de aquella moda de hacer jirones los vaqueros? Lo de llevar un roto en la rodilla, o a la altura de la nalga. ¿Qué se pretendía, seducir o que nos dieran limosna?

¿Y el chándal ese de Adidas negro con rayas blancas? Todo el mundo quería tener uno para fardar. Y contabas las rayas a ver si era de verdad: Eh tú, que sólo llevas 2. Lo has comprado en los chinos, ¿a que sí?

Por no hablar de las camisetas con mensaje. De verdad, quien necesite llevar una camiseta que diga algo… da pena. Ejemplos reales: “Arriba la farlopa”, “Me tiro a tu madre”, “Me comí a tu perro”, “Tu novia te la pega conmigo”… O aquel que sin saber ni papa de inglés leyó a saber qué en el reverso de la camiseta de una chica “Follow me”.  Por no hablar de las pegatinas que algunos ponen en sus coches, aunque eso será tema de otro post.

• ¿Por qué se llaman misterios sin resolver? Si estuvieran resueltos ya no serían misterios.

• ¿Qué pasa con esos letreros de los sitos “guays” que dicen: Prohibido entrar con zapatillas? ¿Qué pasa si alguien va sin pantalones. ¿Le dejarán entrar?

• ¿Por qué cuando duermes se le llama “baba” y cuando estás despierto se le llama “escupitajo”?

• ¿Quién fue la primera persona que vio una vaca y pensó “Voy a tocar esto, a ver qué sale, y me lo beberé”?

• ¿Por qué vamos constantemente al frigorífico a ver si se ha “materializado” algo nuevo de comer?

• ¿Por qué el trabalenguas habla de que el perro de San Roque no tiene rabo porque Ramón Ramírez se lo ha cortado, pero no cuenta el final de la historia? Lo que hizo San Roque cuando se enteró.

• Si eres tuerto, ¿qué haces, guiñar o pestañear?

• ¿Por qué el coyote sigue comprando explosivos de la marca ACME?

• ¿Por qué no hay comida de gato con sabor a ratón?

• ¿Por qué nunca he visto crías de paloma?

• ¿Por qué lo llaman asteroide cuando está fuera del hemisferio pero lo llaman hemorroide cuando está dentro de tu culo?

• Si Barbie es tan famosa, ¿por qué tengo que comprar también a sus amigos?

• ¿Qué dice Jerónimo cuando salta de un avión? Yooooo...

• Si tiramos arroz en las bodas, ¿qué tiran los chinos? ¿Jamones?

• ¿Por qué Tom Cruise después de estar casado durante más de 10 años con Nicole Kidman y sin tener hijos, va ahora y tiene una hija con una desconocida?

• ¿Por qué Adam Sandler tiene cara de palurdo?

• ¿Por qué Paris Hilton se ha retocado tanto la cara y no se arregla de una puñetera vez el ojo vago?

• ¿Por qué Tara Reid insiste en ir sin sujetador? Ya conocemos en qué consiste la ley de la gravedad.

• ¿Por qué Kate Moss sigue creyéndose la reina de las pasarelas? Es simplemente una puta yonki.

• ¿Cuándo reconocerá Angelina Jolie que lo que ella tiene por labios aquí los llamamos “salchichas de esas de las gordas”?

• ¿Qué han hecho las hermanas Olsen a parte de “Padres Forzosos”?

• ¿Qué fue de Steve Urkel? ¿Se casó con Laura?

• ¿Por qué George Cloonie sigue soltero? Algún problema debe haber...

• ¿Por qué Victoria Beckham no sonríe nunca? ¿Será que si mueve un músculo se le reventarán esas dos pelotas de piscina que lleva por tetas?

• ¿Por qué Heidi Klum y Marisa Miller parecen clones?

• ¿Por qué cuando veo a Britney Spears, Jessica Simpson, Lindsay Lohan, Paris Hilton, Nicole Ritchie, etc., siento que las películas americanas son y han sido fieles a la realidad?

• ¿Por qué cuando veo a Orlando Bloom me dan ganas de darle un bocadillo de chorizo?

• ¿Cuántas veces se va a rehabilitar Lindsay Lohan?

• ¿El Starbucks paga a las famosas porque éstas hagan publicidad en cada pillada?

• ¿Por qué todas se tiñen de rubio?

• ¿Qué debe sentir Ashton Kutcher al acostarse todas las noches con el póster que tenía en la pared cuando tenía 15 años?

• ¿De verdad creéis que Victoria Beckham cocina?

• ¿Cómo será ver a Christina Aguilera sin maquillaje? ¿Será como Mr. Potato? Que se pone y se quita la cara.