CHICAURBANA'S PLACE

Cuando la gente comienza una nueva relación, se casa o empieza a vivir juntos, aparece un problema: ¿quién duerme en qué lado de la cama?

Por razones de salud, los expertos aconsejan que es mejor dormir boca arriba o sobre el lado derecho, mejor que sobre el izquierdo. Especialmente peligroso es para gente obesa, que apoyándose sobre el lado izquierdo, fuerzan el peso sobre el corazón, comprimiéndolo. Así que para los asuntos de dormir, uno tiene que decidir si será el acurrucador/a o el/la acurrucado/a, y elegir el  lado de la cama.

Si hay niños de por medio la decisión se toma normalmente pensando en quién va a oír los llantos y acudir. Esa persona elegirá normalmente el lado de la cama más cercano a la puerta. En la oscuridad es difícil levantarse sin darse porrazos o dejarse el meñique en la pata de la cama, así que el camino en línea recta será el más fácil. Si hay preparada una maternidad el bebé normalmente duerme en la cuna dentro de la habitación con los padres, la mamá elegirá el lado donde irá la cuna, así le será más fácil si tiene que darle el pecho cada x horas.

Si estamos hablando de personas de vejiga más bien pequeña, esa persona deberá elegir el lado más cercano al baño.

Otra cosa a tener en cuanta son las relaciones anteriores. Una persona no debería dormir en el mismo lado de la cama que lo hizo con la anterior pareja. Esto es crítico para permitir a la mente empezar de cero. Y puede ayudar, en casos extremos, a evitar llamar a nuestro/a compañero/a por un nombre que no sea el suyo.

Algunas personas piensan que dormir en camas separadas es una buena idea. Quizá uno de los miembros de la pareja ronca, o se mueve mucho, uno tiene calor, el otro frío, uno quiere la ventana abierta, el otro cerrada. Es mejor tener un buen sueño reparador que levantarse enfadado y con ojeras hasta las rodillas. Pienso que es más cómodo, más higiénico; y, en definitiva, la cama es para dormir. Así que si quieres “tema”, mejor otro sitio. La cama es un sitio muy personal, donde pasamos un cuarto de nuestra vida, debería ser nuestro habitáculo personal. Personalmente, tengo el sueño bastante ligero, y cualquier movimiento o ruido me despierta. Me gusta cambiar de posición mientras duermo, incluso con los pies en el lado de la cabeza, volteo bastantes veces la almohada hasta que la ahueco, o busco el lado fresquito. Retiro a veces toda la ropa de cama (soy bastante calurosa), y también me gusta dormir con el aire acondicionado encendido o la ventana abierta. A veces ronco, se me cae la baba, me dan espasmos mioclónicos (lo miras en Google). Sinceramente, ¿quién quiere dormir conmigo?

Además, dormir en habitaciones separadas puede mejorar la relación sexual. Demasiado a menudo, cuando el salir y el flirteo se ha acabado, las parejas caen en la rutina, y se siente que el sexo se ha convertido en una tarea más en la relación. Dormir aparte pone a la pareja de nuevo en la posición del flirteo. Y en contra de lo que mucha gente pueda pensar, dormir en camas o habitaciones separadas no es una señal de una mala relación de pareja.

1. ¿Por qué cuando ves a una rubia teñida con las cejas negras, tiene pinta de “choni”?

2. ¿Por qué en los anuncios de cuchillas depiladoras para mujeres, la pava que se pasa la cuchilla por la pantorrilla no tiene ni un pelo?

3. ¿Por qué se empeñan en hacer anuncios de compresas y tampones con nubecitas?

4. ¿Por qué las revistas femeninas (Woman, Elle, Ragazza…) se empeñan en que seamos unos devora-hombres, unas mujeres fatales, y luego te ponen el test “Qué tan buena amiga eres”?

5. ¿Por qué las revistas se empeñan en que pongas algo “demodé” en tu casa, que vistas con faldas “lápiz” y uses zapatos con tacón estilo “sabrina”?

6. ¿Por qué se siguen usando las horrorosas mayas ciclistas?

7. Los tirantes transparentes para sujetadores, se siguen viendo. Por si no lo sabíais.

8. ¿Sabéis lo que es el cameltoe? Pues a las mujeres no nos gusta verlo en otras mujeres.

9. ¿Por qué algunas os seguís empeñando en no llevar sujetador? En serio, las tetas hasta el ombligo son sólo para la Duquesa de Alba y cretácicas similares.

10. Los pantalones “cagados” no les quedan bien a ninguna chica. O sea, que te pasas 5 horas a la semana en el gimnasio, haciendo spinning, haciendo stepping y todas esas mierdas, para luego ponerte un pantalón en el que caben 3 como tú.

11. Los bikinis/trajes de baño blancos se transparentan.

12. No es atractivo que se vea el tanga ni la rajilla del culo por encima del pantalón (es más, da asco).

13. Procura quitarles las etiquetas de consejos de lavado y otras cosas a las prendas.

14. Que algo se lleve de moda no quiere decir que vaya a sentar bien.

15. Recuerda: la dependienta está para vender, tu amiga no te quiere ofender. Llévate a alguien de compras que sea sincera aunque duela.

16. ¿Por qué no existe un maquillaje llamado “PhotoShop” que lo podamos meter en el bolso?

17. Los shorts sólo les quedan bien a las que tienen muslos como palillos chinos. No insistas, sólo parecerás una morcilla a punto de reventar.

18. No entiendo eso de quitarte el sujetador del bikini mientras estás en la toalla y ponértelo cuando te vas al agua.

19. ¿Por qué todas las dietas las empiezas el lunes? ¿No puede ser un jueves?

20. Ya no cabes en esos vaqueros de hace dos años, no insistas.

El truco de la fama: Nunca jamás hubo tanta gente hambrienta de fama – y jamás causó tanta desgracia.


Era uno de los hombres más ricos y famosos del mundo, pero murió como un mendigo. No tenía alimento en su estómago, no había nadie que lo quisiera a su lado, ni amigos, ni familia que cogieran su mano mientras se marchaba.

En los pasillos vacíos de su mansión de California resonaban los gritos de los empleados. La última imagen que quedó en su cabeza antes de que sus ojos se cerraran fue un médico con una jeringa en la mano.

Ni siquiera la muerte le dio paz. En unas pocas horas sus seguidores se reunían en el hospital universitario de Los Ángeles, con velas, disfrazados con fantasmagóricos disfraces de su vídeo Thriller y llevando el famoso guante blanco con brillantes.

Alrededor del mundo millones de personas se unieron en este penar, llorando por un hombre al que jamás habían conocido. Cantaban sus canciones, se abrazaban llorando en una especie de éxtasis funerario.

Michael Jackson había muerto y sus devotos seguidores se reunían, sin inmutarse por los rumores de pedofilia que lo persiguieron durante años y el estado de la salud mental de la estrella.

El fallecimiento de Michael Jackson descubre muchas preguntas sobre su extraño modo de vida y sus hábitos excéntricos. Y a muchos nos hace recapacitar: ¿es esto lo que la fama puede hacer a una persona? ¿Por qué hay tanta gente obsesionada con convertirse en famosa?

Porque su muerte trae una nueva visión de la realidad. Pregúntate a ti mismo: ¿Quieres ser famoso? ¿Quieres que tus hijos sean famosos? Piénsalo.

Lo que está claro es que la fama a gran escala, como la de Jackson, hace perder a la gente la capacidad de moderarse, de diferenciar lo que es normal y lo que no.

Si, como a Michael, te sacan de la “sociedad normal” y pasas todos tus años escolares como el cabeza monetario y el foco principal de una industria familiar multimillonaria, entonces tus posibilidades de madurar como adulto cuerdo y prudente son bastante remotas. Especialmente con todo el mundo diciéndote constantemente que todo lo que haces es genial.

Las estrellas infantiles están en riesgo bastante a menudo, su desarrollo emocional cesa en el momento en el que se convierten en famosos. Decenas de niños prodigio destrozados, desde Judy Garland hasta Lindsey Lohan, se vinieron abajo por su experiencia con la fama y jamás alcanzaron la madurez.

Aun así preguntad a los niños de hoy en día qué quieren ser de mayores, y os dirán con la seriedad de un niño de ocho años, que quieren ser famosos. Futbolistas, cantantes, actores… Ni ellos ni sus prepotentes padres tienen idea de lo que puede conllevar.

Cuidado con lo que deseas, porque se puede hacer realidad. Mirad a esos niños que van a concursos de talentos, y los dejan llorando llenos de estrés y humillación delante de una audiencia de 20 millones de espectadores.

Sin duda tendrán pesadillas con este encontronazo con la fama durante el resto de sus vidas.

Hasta la fecha, Jackson era el tótem más destacado – y espantoso – de los peligros que les aguardan a los niños prodigio.

Por otro lado, hay un montón de muestras que ese tipo de fama que muchos codician y destruye todo lo que toca. No hace tu vida mejor… la arruina.

Las pruebas están por todas partes, desde la trágica existencia de Michael, pasando por Britney Spears, Amy Winehouse. ¿Son ellos las evidencias de lo que es la fama?

Susan Boyle, que quedó la segunda en el concurso de talento “Britain’s got talent” sufrió ataques de pánico, Farrah Fawcett estaba tan enganchada al cebo de su condición de famosa que grabó en vídeo sus últimos días (y parece una cosa normal). Muchos famosos, ya sean cantantes, actores, etc… han tenido enfrentamientos con la ley, han acabado en la cárcel, o haciendo horas para la comunidad, han tenido sus trapicheos con drogas y alcohol, muchos han ido a centros de rehabilitación, y también hemos visto en sus caras y cuerpos los efectos de estas sustancias.

Siempre está ese sentido de sentimiento venenoso y de falsa grandeza que pervierte el comportamiento de muchas estrellas.

Madonna, Bono, Brad y Angelina, Los Beckhams, Cristiano Ronaldo y muchos más. ¿Pero no sabes quién soy yo? – ese es su mantra.

Detrás de los telones de terciopelo, esta gente se ha convertido en monstruos, convencidos de su propio poder y privilegios, inmunes a las limitaciones de la vida real que moderan y regulan el comportamiento y aseguran buenos modales y una vida equilibrada.

La fama es un terreno dañino y traicionero, que pone en peligro las almas. Y jamás ha habido tanta hambre de fama en el mundo.

Cien mil personas hacen cola para entrar en estos concursos de talento, para llevarse sus 15 minutos de fama – o de humillación – delante de la televisión.

¿Quién ve Gran Hermano? ¿A quién le interesa las vidas anónimas de unos freaks que lo único en lo que piensan es en salir de la casa e ir contando sus miserias y las de los demás a programas de televisión? No hay nada de lo que no sean capaces. ¡Cualquier cosa para ser famoso! Si la tele-realidad nos ha enseñado algo, es que no se puede limitar a la gente. Diles que hagan cualquier cosa, y la harán.

En lo más alto de fama se encuentra también Madonna. Alguien tan centrado y disciplinado como ella no toma drogas, pero aún así no es inmune a los caprichos oscuros de la fama. Sus regímenes alimenticios y deportivos muestran sin duda adicción a alguna sustancia –y su comportamiento es el típico de diosa déspota. Se anestesian a sí mismas de la realidad de sus vidas.

Angelina Jolie. Fue una vez una bellísima actriz que tenía un interés bastante extraño por su hermano, James Haven, el cual fue fotografiado mientras ella lo besaba apasionadamente en más de una ocasión.

Ahora claramente se ve a sí misma como una diosa, una Hera viviente, una santa en túnica de seda.

Su cuerpo está tatuado con mensajes políticos y con las coordenadas de los lugares de nacimiento de sus hijos adoptados y biológicos. Ella presenta su cuerpo al mundo como una ofrenda, un palimpsesto de su deidad y pureza, un recuerdo permanente de su fama santificada.

Angelina solicitó y le fue dado, un requerimiento mientras daba a luz en Namibia: Que ningún avión sobrevolara la zona. Y aún así tenemos que decir que está bien.

Su colega Madonna se marcha a Malawi y se lleva dos niños sin un atisbo de vergüenza o de inquietud por el revuelo y protesta global que esto provoca. “No es de vuestra incumbencia” – eso dice mientras se va a una de esas reuniones de la Kabbalah.

La gente está tan deslumbrada por los famosos que parece que el actuar peligrosa e impunemente es innato en su egoísta e impermeable personalidad. ¿Robo de bebés? ¿Gobiernos que ordenan alrededor? Nada está fuera de los límites, desde lo político a lo personal.

Si Michael Jackson hubiera vivido en tu calle, y hubiera llenado su piscina y dormitorios con adolescentes en bañador, no lo habrías, espero, perseguido para que te firmara un autógrafo. O no habrías dejado a tus niños a pasar la noche allí.

Hubieras llamado a la policía. Pero aún así en Los Ángeles, Michael hacía lo que quería.

Muy pocas estrellas parecen estables o capaces de moderar sus impulsos. Hacen lo que quieren, sin importar si está bien o no. O alcanzan un nivel de fama en el que ya no es suficiente con ser famoso.

Es tan corrosivo, el camino a ser deificado y amado, el deseo humano más básico, se magnifica y se pervierte dentro de sus mentes a un nivel de toxicidad que es terrorífico.

Y a pesar de sus donaciones a ONGs y otras organizaciones, te das cuenta de que aquí, quien más necesita ayuda, son ellos mismos.

A veces usan su filantropía como atajo para conseguir más poder, tanto dentro como fuera de Hollywood.
En otras ocasiones les podemos ver usándolos como una manera efectiva de blanquear los oscuros rincones de su vida. Quiero decir, por ejemplo, ¿a cuántos días mundiales del refugiado ha ido Angelina Jolie antes de que olvidáramos de que le robó el marido a otra mujer?

Así que… ¿podemos sobrevivir al extraño poder de la fama? Cuando los Jackson 5 se hicieron famosos se vivía en una era más inocente.

Hoy, la presión sobre las estrellas y la naturaleza agresiva de los famosos asegura que pocas lleguen indemnes o sigan en contacto con el mundo real.

Viven en un universo paralelo donde los imprudentes civiles tememos pisar. Michael estaba hechizado por la locura, hasta el final de sus días. Nombró a Diana Ross, otra “refugiada de la realidad” como tutora de sus tres hijos. Por favor… ¿pero esto qué es?

Los tigres que estaban en el rancho Neverland están en el santuario animal de Tippi Hedren. La que fuera la musa de Alfred Hitchcock ha anunciado apesadumbrada que les ha comunicado a los animales sobre la muerte de Michael Jackson. Sin comentarios.

Mirad cómo acabó, con las venas agujereadas y marchitadas, con máscaras de oxígeno, su miedo patológico a los gérmenes, sus niños envueltos en mantas y bajo máscaras de carnaval.

El mundo dio a Michael absolutamente todo lo que una persona puede desear, pero se convirtió en un hombre en lucha contra el mundo, aterrorizado de él. Ahora echamos la vista atrás, horrorizados por su manera de vivir, por ver la tierra baldía en la que edificaba su familia.

¿Qué ha pasado entonces? Hace 40 años nos lo presentaron como un pequeño niño, lleno de alegría, con una voz preciosa que encandilaba a todos.

Pero llegaron décadas de fama, algo oscureció su alma. La idolatría, la riqueza, la crueldad… todo pasa factura.

Dejó el mundo mortal como un monstruo perdido y quebrado, su reputación como ser humano quedó hecha añicos.

¿Quieres ser famoso todavía, y acabar como Michael, emocionalmente aislado, incapaz de enfrentarte a la realidad, sin nadie que te eche una mano y que te salve de ti mismo?

No tenía ninguna relación genética con sus hijos ilegítimos. Se cambió la cara tantas veces que no era la sombra ni de lo que fue. El resultado final de esta pesadilla parece mostrar no alguien que intentaba reconstruirse, sino un hombre que intentaba borrar y hacer desaparecer su pasado.

La terrible ironía de esta tristeza y desperdicio es que la gente normal somos mucho mejores a la hora de tratar con las dificultades de la vida que cualquier famoso con una comitiva que lo adula constantemente y con un sentido totalmente desproporcionado de su valía, ya sea como artista o como persona.

Nosotros lidiamos con el rechazo y con la decepción. Nosotros seguimos al pie del cañón cuando los famoso ya han perdido esta cualidad, borrada por años de “números 1”, “rey y reinas de algo”, “miss o mister algo”, óscars, premios…

Pero lo más extraordinario de todo esto es que mientras somos testigos de los demonios que esto trae consigo, la fama continua siendo algo a lo que muchos aspiran, en lugar de sentir pena y evitarla.

Nudismo, ¿sí o no? (Nudismo: Actitud o práctica de quienes sostienen que la desnudez completa es conveniente para un perfecto equilibrio físico e incluso moral).

Llega el verano y llega la eterna pregunta. ¿Se debería permitir el nudismo en las playas? Es más, si se permite el nudismo en las playas, ¿por qué no en otros lugares? ¿Por qué me puedo ir a bañar a la playa desnuda y no puedo ir al supermercado así? ¿O a un bar? Son lugares públicos como la playa. Ya hay playas nudistas y playas textiles (como las llaman), con su diferenciación. Todavía hay gente que llama a la policía cuando ve personas desnudas en la playa. Si lo hacen en una playa que no es nudista veo lógico que llamen a la policía. Es una manera de provocar. Ya tienen sus propios espacios. Pienso que deberían respetar a la gente que con todo derecho no le interesa el mundo naturista. Ante todo está el respeto a los demás.

Luego se molestan de que les tomen fotos y las publiquen en webs, como he visto en alguna ocasión, e incluso en la televisión. Sitios destinados a mostrar fotos de incautas mujeres/señoras en topless o desnudas. Sí, es repugnante.

¿Se ve la parte erótica o sexual de esta práctica? Entre los que la practican, desde luego que no. Pero, ¿y en los que miran? Es un tema bastante peliagudo el cuestionar que alguien pueda asistir a una de estas playas únicamente por el morbo de ver hombres o mujeres desnudas para conseguir excitarse sexualmente. Nuestro cuerpo es el mismo, de diferente manera, más bonito, más feo, más gordo, más flaco, más o menos peludo, pero en esencia, es el mismo. En teoría no deberíamos avergonzarnos de mostrar nuestro cuerpo. ¿Por qué lo hacemos? Podemos remontarnos hasta la teoría de Adán y Eva. Desde el momento que cometieron la imprudencia de tomar la manzana del árbol prohibido y fueron expulsados del paraíso, tuvieron que cubrirse. En la antigüedad fue por frío, después fue por clase social, y por supuesto por moda hoy en día. También el pudor importa. Es una timidez heredada y de tipo moral. Porque es parte del humano sentir vergüenza o pudor al mostrar su cuerpo desnudo. ¿Por qué habríamos de sentir pudor? ¿Por qué, entre todos los primates, y entre los animales todos, nosotros habríamos de ser el único pudoroso? ¿Qué pudor podría darse estando, desde siempre, todos desnudos? El pudor lo experimenta el individuo desnudo entre gente vestida, si desde nuestro nacimiento nos hubiésemos visto desnudos entre gente desnuda, no sabríamos lo que es el pudor. Pero es que, además, se encuentran ejemplos de pueblos (por ejemplo, los de la bahía de Humboldt (EE. UU); que, conociendo y usando el vestido, llevan, en cambio, los genitales desnudos; y los genitales son, no lo olvidemos, las partes pudendas por excelencia. No es el pudor el que ha dado vida al vestido, sino el vestido el que ha generado el pudor

¿Qué pasa entonces en las tribus, por ejemplo del Amazonas o de África cuyas mujeres y otros miembros llevan el pecho al descubierto y apenas llevan ropa? Son factores socioculturales de ciertas regiones que establecieron estas normas de vestirnos. El maquillaje también está presente en la manera de vestir. Las mujeres egipcias se pintaban o se maquillaban el rostro no por tema estético o de belleza sino más bien por evitar el daño del sol y de la arena en los ojos, pestañas y labios.

¿Por qué excita más un cuerpo femenino que uno masculino? He leído por ahí este texto: Las mujeres se tapan para evitar excitar con su cuerpo desnudo a los hombres y los hombres se tapan para no desagradar con su cuerpo desnudo a otros hombres. ¿Por qué se usa como reclamo en publicidad y otros medios el cuerpo de la mujer? ¿Por qué eligen para anunciar un refresco una mujer sudorosa o mojada en traje de baño o bikini tumbada en la toalla de playa?

Si estás en una playa nudista y se te acerca un tío a ligar contigo, ¿se le puede decir “mis ojos están aquí arriba”? ¿Dónde queda el poder de seducción cuando TODO está a la vista? O sea, que primero te ven desnudo/a y luego te invitan a un restaurante de esos a los que hay que ir vestido. De donde resultaría que en el nacimiento del vestido sería un factor esencial el deseo de atraer, de agradar, de seducir. Nos encontramos con que, vestirse se hace justo para lo contrario: propiciar la atracción, excitación y estimulación sexual del otro, convirtiéndose, de este modo, en un mecanismo clave en el juego de la seducción.

Más que lo que se ve, atrae lo que se insinúa y lo que se imagina, y el vestido, con sus contrastes de ocultación y desvelamiento, es capaz de dar vida a una amplia gama de insinuaciones que actúan como detonante y disparadero de la imaginación. Más que la desnudez plena, excitan las transparencias, un botón desabrochado, una abertura en una falda.

Parece bastante claro que la primera idea que los demás se forman sobre nosotros se deriva de nuestro aspecto. Miras a una persona y la juzgas, la metes en una tribu urbana: Es rapero, porque lleva pantalones anchos, gorra, camiseta con un dorsal de baloncesto, zapatillas deportivas; es gótico, va de negro, lleva maquillaje pálido y los ojos marcados en eyeliner negro, viste como disfrazado de Halloween eternamente; es una pija, lleva marcas caras, habla de una forma característica. Y si ello es así, entonces también nosotros podemos intentar influir en el juicio de los demás manipulando nuestro atuendo, jugando a parecer lo que no somos. Al final va a resultar que vivimos en carnaval permanente.

Recuerdo cuando estudiaba filosofía, a mi queridísimo Kant, un inciso sobre la moda: La moda nace del afán de imitación para no parecer inferiores a los demás.

Pero volviendo al nudismo. Hay zonas para fumadores y para no fumadores. Y hay playas para gente a la que le gusta disfrutar del nudismo y otras, las más numerosas, a las que no.

Si tan natural es, ¿por qué no van también desnudos al trabajo? Los que estamos en contra del nudismo somos unos reprimidos porque somos religiosos, porque me ha dado mala educación, porque el franquismo ha hecho huella. Según la legislación no hay playas nudistas y no nudistas. O sea, que si voy a una playa supuestamente nudista pero con mi traje de baño, me llamarán mirona. ¿Por qué no hacen playas para gente maciza? ¿O para calvos? ¿O para tíos peludos? ¿O para gordos?

Pueden defender que es una cosa natural el ir desnudo, pero también hay otras cosas naturales y no por ello las hacemos en público, como cagar, mear, mantener relaciones sexuales.

Les guste o no a los nudistas, el ir desnudo puede ofender, aparte de ser escándalo y no tiene nada que ver con ser católico (excusa demasiado fácil últimamente). Hay playas si quieres hacer nudismo, e igualmente me parecería mal ir vestido en una playa destinada al nudista.

Sin ir más lejos, el violador del Ensanche ha sido detenido de nuevo por exhibicionismo en un tren. Se bajó la cremallera y mostró su pene a unas chicas. Yo no digo que quien hace nudismo lo hace por erotismo, ni mucho menos, pero casos cómo estos ¿no podrían ser las playas nudistas un reclamo para estas personas enfermas?

Las playas nudistas son perfectas para quien quiere estar desnudo en la naturaleza, pero no para todo el mundo, por eso creo que quien quiera desnudarse que vaya a los lugares habilitados para ello. No confundamos libertad con “todo vale”. Los usos sociales están establecidos por la mayoría de las personas y sirven para convivir. Tampoco puede imponerse a la generalidad de la sociedad lo que le gusta a una minoría. Nadie se opone al nudismo, al que le guste que lo practiquen entre ellos mismos. No tienen por qué convencer al resto de que lo haga.

Si estas harto de ser el típico personajuelo anticuado y que no llamas la atención ni a tu perro, entonces tienes que leer este decálogo de CÓMO SER MODERNO EN 10 PASOS. Toma nota.

1. EL UNIFORME

Los skins llevan sus bomber, sus botas militares… Los heavys sus mallas apretadas y camisetas negras… Como moderno, tú eres distinto a los demás, con personalidad. Y eso se ve en la forma de vestir. Al ser moderno, serás el único que lleve chapas, gafas de sol de policía o de vista de pasta negras, zapatos Camper, pantalones anchos que dejen ver tus calzoncillos de Calvin Klein y chanclas para salir por la noche rollo “paso de todo”, chaquetas de chándal con las mangas a rayas… Y si eres chica, serás la única en llevar merceditas, medias de rayas, cinturones de perra, camisetas a rayas de “donde está Wally”, una corbata, bolsos de ir a la compra…

Uno de los puntos fuertes del uniforme y las pintas, está en la androginia. Chicas hombrunas y tíos con mucho eyeliner. ¡No te quedes atrás!

2. MÓNTATE UN WEBLOG

Está claro que para ser moderno, es muy importante tener un weblog. De esta forma, puedes contarle al mundo todas tus moderneces. Los weblogs son páginas web personales que pueden servir de escaparate de todas tus fantasías y reflexiones más variopintas. Aprovéchate de él para contar todas las fiestas a las que vas, qué malo es el mundo en guerra, por qué no vas al festival de Benicàssim, cuáles son las últimas canciones que ponen en Siglo 21 (programa de Radio 3 que debes oír, por cierto, IMPRESCINDIBLEMENTE para ser moderno)…

Mejor aÚn es un fotoblog, en el que poder poner fotos de todas tus fiestas, las caras de tus coleguis, y la ropa que te vayas comprando y rompiendo. Y si ya quieres ser lo más de lo más, hazte un perfil en YOUTUBE, escoge un nombre tipo “Piruleta21” (aunque tengas 32) y grábate diciendo chorradas. Incluye, en el fotoblog, fotos de tu gato, así como una tracklist con la banda sonora de tu vida, poniendo las canciones más modernas que jamás hayas oído nunca. Intenta, también parecerte a Bjork o a Amelie en tus fotos si eres chica, y a Bimba Bosé, si eres tío.

3.      OMNIPRESENCIA

Para ser moderno, no te puedes perder un sarao, tienes que estar en TODOS: conciertos, inauguraciones de exposiciones, de restaurantes; festivales de música, de arte, multidisciplinares (mezcla de arte, videoarte y djs, ¿se puede ser más moderno?),… Todo se basa en enterarte de esos saraos, ir sin avisar a nadie, y luego encontrarte a tus coleguis allí. Qué cool es eso…

Recuerda que lo importante de todo es “haber estado allí”. Intenta recorrer varios sitios la misma noche con tu cámara de fotos (digital, claro), acabar en un after, y luego dile a tus amigos “¿no estuviste anoche allí? Yo sí, fue una pasada”. ¡Quedarás genial!

4.      SOULSEEK Y MP3: BUENA COMBINACIÓN

El avance de las últimas tecnologías ha hecho que cada día sea más fácil ser moderno. Da igual que en tu pasado hayas repudiado de los ordenadores, y hayas pensado que lo de Internet era para friquis. Ahora quieres ser moderno, y necesitas un ordenador conectado a Internet. Ahora, gracias a las redes P2P, puedes bajarte más y más música, toda la que sale en esas revistas que te compras y en siglo 21, aunque luego no la oigas.

Soulseek es el programa utilizado por excelencia; el Kazaa y otros por el estilo son para pringados que no saben quienes son Chk!, Chk!, Chk! (tú tampoco hasta hace dos días, pero ahora son imprescindibles). Ahora, gracias al mp3, puedes decir frases como “tengo la discografía completa de Autechre”, ya que cuesta muy poco tenerla en el disco duro, y menos aún bajártela, ya que tus padres te pagan internet para que estudies. Eso sí, para ser moderno no hace falta que la hayas oído entera, basta con tenerla en el disco duro. Artistas como Autechre, Alec Empire, Noriko Tujiko, no hay huevos a escucharlos más de diez minutos seguidos, pero qué cool queda tenerlos en el disco duro…

Con lo fácil que es hacer música hoy en día, y siguiendo la filosofía del “Do it yourself” que ya hicieran los Sex Pistols, bájate un par de programas de hacer música, un teclado midi, y conviértete en el rey de la tecnomierda: ¡saca tus propias canciones! Además, hacer las letras de las canciones es muy fácil, con temas como: la moda es lo peor, me gustan los Chupa Chups y la Nocilla, críticas a otros músicos, putiferios, porno,…
Algunos nombres de grupos tecnomierda que todavía están disponibles y que puedes usar: electrozorras, puticuero, los chochetes eléctricos, somos lo peor, electropornoclash, la habitación verde, la habitación rosa, la habitación gris...

5.      GASTRONOMÍA

Hasta hace nada, le ponías cara de asco a tu madre cada vez que te ponía pescado para cenar. A ti te gustaban las hamburguesas, los macarrones y los espaguetis a la carbonara… Pero ahora que eres moderno, las cosas cambian: te gusta el sushi. Te encanta el sushi. Si oye tu madre que comes pescado crudo, te mata por chaquetero, pero es que ella nunca entenderá lo cool que resulta distinguir, delante de tus amigos, entre sashimi, sushi maki y nori maki.

Si de verdad eres moderno, el sushi que más te gustará es, por este orden, el de tortilla, el de langostino y el california (con bocas de mar y aguacate). Intenta desafiar a tus amigos en el restaurante japonés pidiendo cosas que ellos desconozcan: chirashi, gyosa, yaki tori (¿no sabes lo que es, tío?)

MÁS MODERNO AÚN
Explícales, también, desde tu postura de moderno, la gran e increíble diferencia que existe entre el té que toman tus amigos habitualmente, y el té japonés, ¡porque tú la sabes! Haz de la misma forma con la cerveza japonesa –Sapporo, por ejemplo-… ¡Cómo se nota la diferencia!

MUCHO MÁS MODERNO AÚN
¿Te has planteado hacerte vegetariano?

6.      CAMBIO DE VALORES

Al igual que sucede con el sushi y el pescado, cuando eres moderno, hay términos que cambian de valor. Siempre has pensado que a tu padre le gustaban cosas antiguas, pero ahora tú has despertado un especial gusto por lo oldie. Hace unos años, te reías de la gente mayor que oía a los Smiths, New Order, etc. (vaya carcas), y ahora a ti te encantan. Tampoco es lo mismo cuando en la 4ª planta del Corte Inglés dicen “moda joven”, que tú, que sabes lo que es la ropa trendy y cool. Los ruidos que dan por culo, ahora se llaman Cclick’n'Cuts. Y el sonido que sale del Casiotone que te regalaron al tomar la primera comunión, ahora es electro, y sirve incluso para dar conciertos. Un sitio con olor a vómito, gente ciega con los ojos en blanco, un tío que se parece al Humberto Janeiro bailando a las 10 de la mañana, es un after (cuando toda la noche no es suficiente para ser moderno). Lo que tú bebes no es ginebra con limón, ¡es ginlemon!

Recuerda que un moderno no inventa, solamente que es el primero en copiar, así que no te inventes tus propias palabras, y sácalas de las revistas y weblogs que veas.

7.      INTOLERANCIA, SÍ SEÑOR

Uno de los puntos fuertes de ser moderno es la intolerancia que te debe caracterizar. Con lo que mola ser moderno, quien no lo es, ¡es que es gilipollas! A ti te gusta Miss Kittin, porque es lo que toca, pero es que gente como Bisbal o Andy y Lucas ¡deberían estar muertos! No entiendes cómo la gente puede ser tan vulgar, ¿verdad?
Tú, como moderno que eres, tienes tu flequillo, tus chapas, tu mochila rollo mod… Pero la gente, ¿cómo pueden comprarse la ropa en Zara? No se dan cuenta de que van todos iguales? ¿Por qué no van, como tú, al Pull & Bear? Un moderno es de los pocos especímenes que es capaz de acudir a manifestaciones anti-globalización con zapatillas Nike, e irse luego a comer sushi al piso (de Ikea).

El colmo de lo moderno es meterse con las cosas modernas, ser anti-moderno. Por ejemplo, el año pasado fuiste al Sonar, pero este año no, entonces el Sonar es una puta mierda, y Benicàssim también.

8. LAS CONVERSE, ESE TOQUE DE DISTINCIÓN

Ante todo, tiene que quedar claro que tú no respondes a las estrategias de marketing destinadas a la gente normal, tú respondes a las estrategias de marketing destinadas a los modernos.
Ahora te gustan las zapatillas Puma, las Adidas Originals,… esas zapatillas que se ponía tu padre para recoger tomates, y le costaban cinco veces más baratas que a ti ahora…
Si el grupo Entre Ríos se hubiera dado a conocer en el Gran Hermano, no los podrías ni oír, pero como lo han hecho por el Soulseek, Spanishpop y por Siglo 21, ¡son la caña, tío!

Tu fuerte personalidad también se ve plasmada en tus amistades. Tienes amigos gays que, a pesar de eso, son simpáticos. Tienes también un amigo japonés con el que, aunque no puedes hablar más de dos palabras porque no se entera de nada, ¡puedes hacerte fotos para ponerlas en tu weblog!

Cuando un amigo tuyo friqui te pasó por el Soulseek la canción de Dragostea din tei, era la caña, ¡qué canción más friqui! Te bajaste el vídeoclip y todo. Pero ahora, recuerda, para ser moderno, hay que borrar eso del pasado y repetir: “Por favor, qué asco de canción”.

8.      PELOS Y PEINADOS

Ya sabes que el pelo es una de las partes más importantes de un moderno, ya que te caracteriza a primera vista. Debes dejarte un gran flequillo que te permita tener algún ojo tapado para cuando te fotografíes con tu gato para salir en tu weblog.

Una práctica muy utilizada por los modernos es cortarse el pelo tal y como lo hacen las grandes estrellas, pero 3 años más tarde. Por ejemplo, Beckham ya llevaba cresta años ha, y ahora aparecen los más modernos del lugar con cresta. Y qué decir del corte de pelo del Vaquilla, corto por arriba y largo por detrás, el famoso mullet.

El truco de todo esto está en pasarte más tiempo despeinándote que peinándote. Y no te olvides de los ganchitos del pelo, da igual que seas tío o tía: ¡viva la androginia!

9.      TRABAJA EN UN SITIO COOL (si es que consigues curro, claro)

Mucha gente piensa que lo más moderno y cool es cenar y comprar ropa en sitios fashion, pero están equivocados. Lo más cool ya no es acudir a estos sitios, sino trabajar en ellos.
Trabajar los viernes y los sábados de 12 a 8 poniendo cubatas en una discoteca es, hoy por hoy, uno de los puestos de trabajo más solicitados por los modernos. Cómo mola tener una camiseta de Custo para mancharla de aceite sirviendo foie con caramelo, mientras suena de fondo el disco de Saint Germain.

¿Y los festivales? Un buen moderno entra gratis al Observatori, al FIB, al ESTE,… porque trabaja como colaborador –colaborando a pegar posters por la ciudad, a barrer el suelo…-

Lo más moderno, en este caso, es gastarte en vestuario más de lo que cobras. ¿Será por pelas?

Y recuerda, si algún día te echan de un sitio, y ya no trabajas allí, automáticamente ese sitio pasa a ser lo peor. ¡Puaj!

- Masticas granos de café en vez de chicles.
- Duermes con los ojos abiertos
- Tienes que ver los vídeos rebobinando hacia delante deprisa.
- Eres el único que se mantiene en pie en un terremoto.
- Te puedes sacar una foto de ti mismo estando a 3 metros… sin usar el temporizador.
- Has reventado tu tercer par de zapatillas en esta semana.
- Estornudas con los ojos abiertos.
- Le muerdes las uñas a otras personas.
- La enfermera necesita una calculadora científica para tomarte el pulso.
- Tienes tantos temblores que la gente te usa para agitar sus margaritas.
- Puedes teclear 350 palabras por minuto… con tus pies.
- Puedes puentear tu coche sin usar cables.
- Tú no sudas, tú filtras.
- Vas a 25 km/h en tu cinta de correr y aún no la has encendido.
- Te olvidas de desenvolver los caramelos antes de comértelos.
- El café instantáneo no es tan instantáneo.
- La gente se marea cuando te mira.
- Tienes una foto de tu taza en café… en tu taza de café.
- Puedes derrotar al conejo de Duracell.
- Produces un cortocircuito en los detectores de movimiento.
- Tú ya no esperas a que el agua de la cafetera hierva.
- Tus encefalogramas se registran en la escala de Richter.
- Ayudas a tu perro a agarrarse la cola.
- Pones en remojo tu ortodoncia por la noche en un vaso de café.
- Tu botiquín de primeros auxilios contiene un sobre de café instantáneo y leche en polvo.
- Esquías montaña arriba.
- Te ponen una multa por velocidad incluso cuando estás aparcado.
- Abres la puerta antes de que llamen al timbre.
- No has pestañeado desde el último eclipse lunar.

Ben Underwoodtaught is blind, both of his eyes were removed (cancer) when he was 3. Yet, he plays basketball, rides on a bicycle, and lives a quite normal life. He taught himself to use echo location to navigate around the world. With no guide-dogs, he doesn't even need hands: he uses sound. Ben makes a short click sound that bounces back from objects. Amazingly, his ears pick up the echoes to let him know where the objects are. He's the only person in the world who sees using nothing but eco location, like a sonar or a dolphin.

Ben Underwoodtaught es ciego, le tuvieron que extraer los ojos cuando tenía 3 años debido a un cáncer. Aun así, juega a baloncesto, monta en bici y lleva una vida normal. Se enseñó a si mismo utilizando la localización a través del eco para moverse por el mundo. Sin perros guía, ni siquiera usa las manos: usa el sonido. Ben hace un pequeño ruido que rebota sobre los objetos. Increíblemente sus oídos captan el eco y le permiten saber dónde están los objetos. Es la única persona del mundo que ve a través del eco, como un sónar o como un delfín.

http://www.youtube.com/watch?v=qLziFMF4DHA

La cirugía en la Edad Media era rudimentaria, muy básica y... ¡dolorosa! Los cirujanos tenían muy pocos conocimientos sobre anatomía humana, anestesia o métodos antisépticos para mantener las heridas e incisiones fuera de infecciones. Cuando llegaba el momento de ser paciente, no era una experiencia muy placentera, pero si querías sobrevivir, no quedaba otra. Los cirujanos en la temprana Edad Media eran la mayoría monjes, básicamente porque eran los únicos que sabían leer y tenían acceso a obras médicas, la mayoría escritas por estudiosos árabes. Pero en el año 1215, el Papa dijo que los monjes tenían que dejar de practicar cirugía, así que instruyeron a diferentes personas para que la llevaran a cabo. Los granjeros, que tenían un poco de experiencia en este campo castrando animales, fueron a los que la gente recurrían para extracciones de dientes e incluso operaciones de cataratas. ¿Pondrías tu vida en manos de un granjero?

Pero hubo grandes éxitos, de todas maneras. Arqueólogos en Inglaterra han encontrado un cráneo de un campesino del siglo XII al que aparentemente habían golpeado con un objeto contundente y romo. Un examen más preciso mostró que al hombre le habían practicado una técnica quirúrgica llamada “trepanación”, por la que se agujereaba el cráneo del paciente con un torno, permitiendo que la presión sanguínea se redujera y se pudieran también extraer coágulos de sangre, permitiendo que el paciente viviera.

LA ANESTESIA

Hay que comprender que en la Edad Media la cirugía solo se usaba en caso de vida o muerte. Y quiero decir que solo se usaba en partos o en caso de que la vida de la persona corriera peligro, únicamente. Una de las razones es que no había métodos anestésicos fiables para reducir el dolor de una incisión o corte en el cuerpo. Se usaban algunas pociones y brebajes para inducir al sueño pero eran potencialmente letales. Un ejemplo de este brebaje era una mezcla de jugo de lechuga, líquido vesicular de un jabalí castrado, brionia (una planta), opio, beleño (otra planta muy venenosa), cicuta (el veneno que mató a Cicerón) y vinagre. Todo mezclado con vino antes de dárselo al paciente. Imaginaros los efectos que puede llegar a tener todo esto. Ya de por sí la cicuta es veneno y podría causar la muerte. Mientras que la anestesia te produce un profundo sueño, esta mezcla lo que podía hacer es que el paciente dejara de respirar.

Paracelso, un físico suizo de la Edad Media, fue el primero en usar el éter para usos anestésicos. Aunque el éter no ganó confianza entre los médicos, se redescubrió en América 300 años después. Paracelso también uso láudano y opio para sus intervenciones, usadas actualmente para aliviar el dolor.

CONJUROS Y RITUALES PAGANOS

La medicina de la Edad Media a menudo se mezclaba con el paganismo, la religión y la ciencia. Mientras la iglesia ganaba poder, los rituales paganos eran ofensas castigadas muy duramente. Una de estas ofensas dice lo siguiente:

“Cuando el sanador se aproxima a la casa del enfermo, si éste encuentra una piedra en el camino, debe cogerla y tirarla hacia atrás y ver dónde cae. Si cuando va a comprobarlo encuentra algo vivo debajo, un gusano, una mosca u hormiga, el enfermo sanará.

Los pacientes que habían contraído la peste bubónica tenían que practicar penitencia – confesar sus pecados y llevar a cabo lo que dijera el sacerdote – ese era un “tratamiento” común contra la peste.

OPERACIÓN DE CATARATAS

Una operación de cataratas incluía (atención aprensivos): insertar un instrumento afilado, véase cuchillo o aguja larga, a través de la córnea y forzar así la lente del ojo para su extracción (todo esto sin anestesia).

Una vez que la medicina islámica se esparció por la Europa medieval, la operación de cataratas mejoró. Se usó una jeringa para la extracción de las cataratas por medio de la succión. Una jeringa metálica hipodérmica y hueca se insertaba a través de la esclerótica (parte blanca del ojo) y se extraía con facilidad y apenas dolor.

VEJIGAS OBSTRUÍDAS

Es muy común que la vejiga se obstruya debido a la sífilis y otras enfermedades venéreas cuando no había antibióticos con qué tratarlas. El catéter urinario se insertaba por la uretra hasta la vejiga y se usó por primera vez alrededor del 1300. Cuando el tubo no podía pasar a través de la vejiga, se practicaban otros métodos, cuanto menos novedosos, asícomo  dolorosos y peligrosos, más que la enfermedad en sí.

Aquí una pequeña descripción para el tratamiento de las piedras renales:

“Si hay una piedra en la vejiga se deberá buscar una persona fuerte que se siente en un banco, con sus pies en un taburete y hacer sentar al paciente en su regazo, las piernas atadas al cuello con una cuerda o a los hombros de los asistentes. El médico se posiciona detrás del paciente e inserta dos dedos de su mano derecha en el ano, presionando con su mano izquierda la zona púbica del paciente. Con los dedos agarrando la vejiga desde arriba, presionar fuertemente. Si está duro, eso es que hay piedra. Si se quiere extraer, se le recetará al paciente dieta blanda, mucho agua y dos días de ayuno antes de proceder de nuevo. Al tercer día, se procede a localizar la piedra, llevarla hasta el cuello de la vejiga y en la entrada realizar un corte longitudinal en el ano y extraer la piedra.”

CIRUJANOS EN EL CAMPO DE BATALLA: EXTRACCIÓN DE FLECHAS.

El uso del arco de largo alcance fue un problema para los cirujanos: la extracción de sus flechas, que lanzadas a larga distancia, penetraban en el cuerpo a gran profundidad.

Las cabezas de las flechas no estaban necesariamente pegadas sobre sus ejes, sino que estaban atadas o pegadas con cera de abeja caliente. Después de que la cera se asentara se podían manejar normalmente, pero una vez la flecha penetrara, la cabeza se quedaría dentro del cuerpo.

Una solución fue la llamada “cuchara de flecha”, basada en un diseño de un médico árabe llamado Albucasis. La cuchara se inserta en la herida y se ata alrededor de la punta de flecha que se extraerá sin causar daño adicional mientras que las puntas salen hacia afuera.

Heridas como estas también se trataron con la cauterización, donde se aplicaban hierros candentes en las heridas de modo que el tejido y las venas se sellaban, previniendo así la pérdida de sangre y la infección. Este método se usó sobre todo en los casos de amputaciones.

LAS SANGRÍAS

Los médicos en la Edad Media creyeron que la mayoría de las enfermedades humanas eran el resultado de exceso del líquido en el cuerpo (llamado humor). La curación quitaba exceso de líquido sacando grandes cantidades de sangre del cuerpo. Dos de los métodos principales de sangría era con el uso de sanguijuelas y el otro por medio de un corte en el brazo o “venesección”.

La sanguijuela se colocaba en la parte afectada del paciente. El gusano absorbería la sangre antes de caerse.

La venesección consistía básicamente en la apertura de una vena del brazo, para proceder a su drenaje. La herramienta usada para esto es una especie de lanceta o lámina de unos 3 centímetros, de largo que penetra en la vena permitiendo a la sangre salir por la pequeña herida. La sangre va a un pequeño tazón donde se mide la cantidad de sangre extraída.

Los monjes de varios monasterios se sometían a sangrías habituales – tanto si estaban enfermos o no – para, según ellos, mantener la buena salud y también hacer más llevadera la abstinencia sexual. También se eximían de ciertas tareas después de someterse a este tratamiento, puesto que debilitaba bastante.

LOS PARTOS O PREPARACIÓN PARA LA MUERTE

Los alumbramientos en la Edad Media estaban considerados de alto riesgo e incluso mortales, por eso la Iglesia advertía a las mujeres parturientas y les recomendaba que confesaran sus pecados antes de dar a luz, en caso de fallecimiento.
Las matronas tenían un papel importante en la Iglesia debido a su papel en bautismos de emergencia y estaban regulados por las Leyes de la Iglesia Romana. Para guardarse contra la brujería, la Iglesia expedía una licencia por medio del obispo y juraban no usar la magia mientras asistían a las mujeres en el parto.

En situaciones donde el bebé viniera en posición anormal (de nalgas) y dificultara el parto, la matrona procedía a su colocación “inutero”. Un bebé fallecido el cual no hubiera sido capaz de salir al exterior, debería ser desmembrado en el útero con instrumentos afilados y extraído con una especie de pinzas.

EL ENEMA O CLÍSTER

La versión medieval del enema se llamaba clíster, que realmente era un instrumento para inyectar fluidos dentro del cuerpo a través del… sí señor, el ano. El clíster era un tubo metálico largo con un extremo ahuecado, por el que se introducían los líquidos. El otro extremo tenía unas perforaciones o agujeros, que es el que se introducía en el ano. Los líquidos se vertían con la ayuda de un émbolo.

The most common fluid used was lukewarm water, though occasionally medical concoctions, such as thinned boar’s bile or vinegar, were used.

El líquido más común era agua tibia, aunque también se usaban brebajes como bilis de jabalí o vinagre.

En los siglos XVI y XVII el clíster medieval fue substituido por la jeringuilla común.En Francia, el tratamiento llegó a estar absolutamente de moda. El rey Luis XIV tenía alrededor de 2.000 enemas.

Como todos sabemos el escondite es un juego donde los participantes deben esconderse en los alrededores detrás de objetos, coches, etc… y deben ser encontrados por un “buscador” o varios “buscadores”. Hay famosos jugadores del escondite como Osama bin Laden, Carmen Sandiego o también Wally.

Estas son las particularidades generales del escondite, pero ahora vamos con las diferencias y variaciones de este juego.

Hay una variante llamada “el juego de la sardina”, donde una persona se esconde y el resto de los jugadores se esconde con él. La última persona que quede y que no haya sido capaz de encontrarlos a todos, es el que pierde.

Otra se llama “el asesino sangriento”, con las mismas reglas que los de la sardina, pero en este caso cuando la única persona que se esconde es encontrada, el que buscaba grita “asesino sangriento” (bloody murder en inglés) y todos los demás jugadores corren hacia el campo base. La última persona que llegue es el perdedor y es el siguiente en “ligarla”.

Otra variante se llama “Yaki 123”. Se establece un campo base o una “casa” que el que la liga tiene que guardar pero también buscar a los demás. Los que se esconden tienen que llegar a la casa, tanto si los ven como si no, y llegar corriendo antes que llegue el que la liga y gritar “Yaki 123”. Los que se escondieron y ganaron tienen que estar cerca de la casa hasta el final del juego, pero también pueden ayudar a los otros distrayendo.

En España uno la liga y debe encontrar a los que se esconden, y basta con verlos y gritar su nombre, entonces el que se esconde debe salir y dejar de jugar y esperar hasta que finalice el juego. Los que se esconden deben alcanzar la “casa” que se establece previamente, y gritar “por mi”, quedando liberado. Si es el último que queda puede gritar “por mi, por mis compañeros y por mi el primero”. Salvando así a los demás jugadores y obligando al que la ligaba en este turno, a hacerlo de nuevo.