Woody Allen tenía esta gran frase en su obra de teatro “Central Park West”. Decía: “La gente no te odia por tus defectos, te odia por tus buenas cualidades”.

¿Es cierto o no? Cuando empiezas a romper las reglas, te sientes ansioso y nervioso, especialmente durante épocas de crisis económica y de cambio corporativo, cuando la gente siente la escasez y se siente en incertidumbre.

A veces uso el chiste este de que no sé cómo soy capaz de beberme un vaso de agua sin que salga por todos los agujeros de mi espalda.

Asumámoslo. Mucha gente, alguna gente no es de fiar. Con esto en mente, aquí dejo 10 consejillos para protegerse de las puñaladas traseras (en el trabajo, y si lo podéis llevar a la vida real y no solo en el trabajo, pues mejor).


1. Nunca lleves el corazón en la manga de la camisa de trabajo. ¿Qué significa esto? Date cuenta de que cualquier cosa dicha en privado, puede acabar siendo pública. De hecho los “apuñaladores por la espalda” a menudo a veces intentan recopilar secretos personales y otros datos, para almacenar así munición. Digamos que cuanto menos digas, más protegido estarás. Procura no ser un boca floja.


2. Si tu empresa pasa por malos momentos, no pierdas de vista los reflejos del espejo retrovisor. La desesperación a veces saca fuera nuestras tendencias más “apuñaladoras”. Un compañero que creías un tío normal, de repente se convierte un vendido y en un cabrón, vamos.


3. Los que caminan sobre seguro pueden llevar también un puñal. Traducción: Los supervisores o jefes también apuñalan por la espalda tan a menudo como compañeros de nuestro mismo rango. Estáte alerta. Un jefe es tan HP como cualquiera (por si no lo sabías).


4. No te bajes de la parra. Conviértete en una “uva amiga”. Si el “apuñalador” sabe que estás alerta, que mantienes tus ojos y oídos abiertos a las políticas de la empresa, quizá se piense dos veces antes de apuñalarte. Además, para sobrevevivir es beneficioso para ti estar al tanto sobre reorganización y despidos. No te quedes parado e infórmate.



5. Tus buenas acciones te pueden sacar airoso. Si te das a conocer como una persona que ayuda, eso se sumará a tu “capital político” y además, crearás un ambiente positivo en el que trabajar.


6. Ama a tu prójimo. Vale, admitámoslo. Nosotros no elegimos con quien trabajamos, así que ya que vamos a estar más tiempo con esa gente que con nuestra familia, llevémonos bien. Intenta rodearte de gente de confianza.


7. Asegúrate de que tus amigos no están sólo en los puestos de poder. No trabajes sólo para crearte una buena relación con tu jefe, sino también con tus compañeros, secretarias, asistentes, incluso el chico de los recados.


8. Aprende a interpretar los gestos de los demás. Hemos leído mucho sobre esto. Si prestas atención al lenguaje corporal de una persona, percibirás más datos de los que te pueda decir ella. Una pequeña lista para saber si alguien te está contando una bola.
• Se rascan la nariz mientras hablan.
• Miran hacia arriba y hacia la derecha mientras hablan (están inventando)
• No te miran fijamente, huyen el contacto ojo a ojo.
• Se inquietan mientras hablan.
• Son vagos en detalles en la conversación.
• Dudan antes de responder, en lugar de responder directamente.
• Constantemente dice “Te voy a decir una cosa…” o ¿”Puedo decirte una cosa en confianza”?.
• Cambian su manera de respirar. Cuando estamos nerviosos una persona respira más fuerte, se aclara la garganta, suspira o bufa.

9. El famoso libro “Lo que no se enseña en las escuelas de negocios de Harvard” aconseja sobre todo a estar atento a los momentos clave, como justo después o antes de las reuniones, mientras se espera en el ascensor, o junto a la fotocopiadora o máquina de café. La gente está más relajada y pueden revelar detalles interesantes.


10. Si te han apuñalado por la espalda, llévale el cuchillo al apuñalador, y hazle confesar. Di algo así como: “Si tienes algún problema conmigo, mejor que lo resolvamos ahora, porque tenemos que trabajar juntos y no hay más remedio. Así que asegurémonos de que este problema no se repite”. Si el apuñalador es tu jefe, exíjele crear “procedimientos de clarificación” para resolver el problema. Si el apuñalador es un compañero, no sólo enfréntate a él, sino que solicita una reunión con tu jefe. Y muéstrale el “puñal” (ficticio, espero), de manera tranquila y racional. Pide consejo a tu jefe sobre cómo entrar en el “Programa de Protección de Apuñalados por la Espalda”.

Resumiendo, si te han apuñalado por la espalda, el mejor combinado es sacarlo a la luz.

Y resumiendo el resumen: Es difícil ir por la vida desconfiando de la gente, pero es más difícil pasar por un detector de metales con 37 cuchillos clavados en la chepa.

La vida en los pueblos es diferente. Es como un Gran Hermano gigante: lo único que te interesa es lo que hace el vecino y si le puedes joder de paso, pues mejor que mejor.

Todo se magnifica. No puedes (ni debes) llevarte mal con tu vecino porque eso significa llevarte mal con el 0,5% de la población. Aparte también porque podría ser tu primo. Hay mucha endogamia en los pueblos.

Con esto vengo a hablar de unos individuos llamados “tocapelotas”. En todas partes hay un tocapelotas, pero en las pequeñas poblaciones es donde más se nota cuando uno de esos sujetos hace presencia.

Se caracterizan por:

- Caen mal a todo el mundo. La gente los evita.

- Más del 50% de los habitantes han tenido un percance con él.

- Siempre protestan por la actuación de algún vecino (p. ej.- los perros ladran mucho, tiene la música alta, le molesta el humo de la barbacoa…) pero luego sus perros son los que más molestan y su televisión es la que más alta está.

- Siempre se oponen a todo lo que los demás proponen, incluso si es en beneficio de todos (p. ej.- asfaltar una calle, poner un ascensor para una persona impedida…)

- Son unos "bocas" (ver más abajo definición de "bocas".

- En el fondo son unos cobardes y necesitan del apoyo de los demás para sentirse fuertes, así que les gusta meter cizaña entre los demás vecinos.

- Su prole va por el mismo camino.

- Y sobre todo, tienen mucho tiempo libre para andar maquinando cosas y joder al personal.

Qué triste y patética debe ser la vida de una persona cuando no encuentra más aliciente en ella que el levantarse por la mañana pensando en cómo fastidiar a los demás. Qué triste, de verdad. La de gente que pierde la vida y que estos individuos la estén malgastando así. Qué triste es mirar a tu alrededor y ver que no tienes ni un apoyo porque has creado tanta mala hostia a tu alrededor que no quieren ni encontrarse contigo por no darte ni los buenos días.

Un rancio, ¿nace o se hace? Rancio, según el RAE, se dice de las cosas antiguas y de las personas apegadas a ellas. Aquí vamos a darle un sentido más amplio.

Un/a rancio/a es ese tipo de personas que se queja por todo, que pone pegas a todo, nunca está de acuerdo con nada… y lo que es peor… a veces te pone la cara esa de la imagen. Sí, puede llegar a causar pesadillas.

Son esas personas que nunca tienen una palabra amable, apenas saludan, ni levantan la mirada, y pobre de ti si te ves obligado a pedirles un favor.

Ejemplos:

- Vecina rancia: Cuando bajas la basura y te la cruzas en el portal, te da con la puerta en las narices.

- Compañero de trabajo rancio: Lleváis trabajando juntos 5 años y todavía no sabes cómo suena su voz.

- La prima rancia: Esa que únicamente ha recurrido a ti cuando se casó (sí, increíble pero cierto).

- El amigo rancio: El que nunca está de acuerdo con los planes, o al bar al que ir, cualquier cosa que digas, le pondrá pegas, y lo que es peor, nunca ofrecerá él algo que hacer, pero eso sí, criticará todo lo que los demás proponen.

- La compañera de piso rancia: Esa que te gasta el pan de molde y se bebe las cervezas, y luego encima te pone caras cuando le pides que baje el volumen de la tele (Mientras ve “El Diario de Patricia”).


Estos son ejemplos de rancy people around the world. Si conocéis más, id agregando a la lista!

1. Necesito dos almohadas o una bastante alta.

2. Me gusta girar la almohada durante la noche para buscar el lado fresquito. Por eso prefiero no compartirla, prefiero una pequeña individual a la grande.

3. Nunca duermo con camisa o camiseta de manga larga. Me agobia. Por eso de mis pijamas de invierno solo gasto los pantalones y los combino con camisetas viejas.

4. Nunca duermo con calcetines, me da asco.

5. Necesito algo para taparme, una sábana ligera, aunque haga mucho calor.

6. Prefiero dejar las persianas un poco abiertas para que entre luz según amanece y también la ventana un poco abierta.

7. No me puedo ir a la cama sin haberme lavado los dientes. Imposible.

8. No me gustan los relojes digitales en la habitación ni tampoco motivos religiosos.

9. Nada de música de ambiente ni televisión.

10. Silencio absoluto.

En la anterior nota hablé sobre los fantasmas. Ahora vamos a hablar de “los bocas”.

Esas personas que hablan demasiado, que se les va la fuerza por la boca, que por no callarse y ser el centro de atención te cuentan hasta el día de su boda, y hace solo 5 minutos que os han presentado.

Son capaces de sacrificar su intimidad con tal de dar conversación o ser los reyes de la fiesta.

Este tipo de personas, sea cual sea el tema de conversación tiene historias y experiencias para todo. Digamos que estamos hablando sobre la gripe A como una conversación cualquiera en la que la gente charla sobre la actualidad. Este tipo de gente empieza con la frase “pues mi cuñado tiene la gripe A".

¡Y A MI QUÉ COÑO ME IMPORTA!

También en este grupo están este tipo de personas que les gusta mucho ofrecerse para eventos, situaciones… y cuando llega la hora de la verdad, dan la espalda.

“Cuando quieras, aquí tienes una cama para lo que pueda pasar”.

“El coche te lo presto cuando lo necesites”.

“Ya me encargo yo de las bebidas”.

¿Lo hacen para quedar bien? Para que digan: “Oh, mira qué dispuesto que es, qué majo”.

Y el día que te quedas tirado con el coche y necesitas un sitio para pasar la noche… pues eso, te quedas tirado.

Claro. Entiendo que queda muy bonito ser un tío enrollao y andar diciendo que mi casa es tu casa.

Eso es ser un bocas.

Fijaos si el idioma castellano es rico en expresiones y terminología que la palabra “fantasma” tal y como os la quiero explicar, aparece en el RAE.

“Persona envanecida y presuntuosa”.

Fantasma. Fantasmón. Todos conocemos a alguien de esta condición. Todos sabemos quién es, sus historias, sus fantasmadas. Y nos preguntamos, cuando está en plena acción, quién narices se cree sus historias.

Es la típica persona que le has oído la misma historia 20 veces, y a cada cual más catastrófica. Escuchaste por primera vez su operación de apendicitis y se quedó en el hospital 5 días. Luego fueron 8 y finalmente fue una operación a corazón abierto.

Les encanta ser el centro de atención en un grupo de personas. Es el que más sabe de todo y se crece cuando le piden consejo, aunque sólo sea sobre qué papel higiénico comprar.

Normalmente sus amigos, benditos sea, le ponen nombres cariñosos como “Casper”, cuando llega a algún sitio tararean la canción de los “Ghosbusters”, le preguntan dónde ha dejado la cadena con la bola. Cosas así.

¿Qué hay que hacer en estos casos, para deshacerse de un fantasma; o, en cualquier caso, hacerle ver que sus fantasmadas sólo se las cree él y que su comportamiento es excesivamente cansino y produce vergüenza ajena?

Una. Hacer como que lo escuchamos y obviamente ignorarlo en nuestro subconsciente. Dos. Cantarle las cuarenta y ridiculizarlo cuando esté contando por enésima vez la historia de la mili en la que le tocó pelar 40 sacos de patatas.

Es difícil lidiar con un fantasma. Hay incluso jefes fantasmas que se apropian de ideas y méritos de empleados. Vecinos que presumen de tener el piso más bonito que los otros. Amigos que saben más que nadie y siempre van dando consejos a todos (los necesites, o no). Madres y padres cuyos hijos creen que son los mejores, hasta que lo pillan haciendo botellón y fumándose unos porros. Chavales con su Seat León amarillo tuneaó, con luces en los bajos, llantas cantosas, equipo de música a toda pastilla, que dan ganas de decirle: Oye, ¿no te han pillao los de la feria? ¿Cómo les has robao este coche de choque tan chulo? Sí, sí, que se creen los reyes de la carretera. Lo jodido es que éstos si hacen de sus fantasmadas se llevan vidas ajenas.

Luego está el fantasma meticón. El que se mete en conversaciones ajenas y “aporta su granito de arena” a una conversación que ni le va ni le viene y rebate todas las teorías expuestas hasta el momento, porque ÉL sabe de qué va. Él es el fantasma. Él sabe más que nadie del carnet por puntos, de la ley del aborto, de los trámites para pedir una casa de protección oficial, de cómo pasarte tal pantalla de tal videojuego… Da igual de lo que estés hablando, ÉL sabe la respuesta. Y te la va a decir, quieras o no quieras.

Lo primero de todo, para aquellas personas que lo sean o tengan familiares, esta es mi opinión. Podréis pensar que es generalizada y todo lo que os dé la gana. Para eso tenéis la opción de dejar comentarios más abajo. Si alguien se siente ofendido, es por una razón. Porque es verdad.

El funcionariado español me huele a rancio. Es como abrir un baúl de esos de la abuela donde guarda ropa vieja o comida en lata. Es como una caja de sorpresas, pero sabes que tienes el 99% de que te toque algo que no te guste. El día que te toca algo que te gusta, buscas cámaras ocultas, a ver si se trata de una broma, o consultas el calendario a ver si es el día de los inocentes.

Cuando tengo que hacer gestiones con la administración, se me revuelven las tripas. La noche anterior no duermo, empiezan las paranoias del tipo: ¿Tendré toda la documentación? ¿Me faltará algo? ¿Hice fotocopia del DNI? ¿Le llevo un certificado médico? O mejor, le llevo la radiografía del tobillo que me rompí con 6 años. Por si acaso…

Y lo que es peor no es que te falte ese documento, sino las contestaciones que recibes por parte de algunos funcionarios:

(Léase lo que está en mayúsculas con mayor énfasis)

- ¿Es que no sabe USTED, señorita, que sin LA FOTOCOPIA DE LA PARTIDA DE NACIMIENTO DE SU BISABUELA… ESTO no se puede hacer?

Y te mira por encima de esas gafitas que se llevan a ras de la nariz.

Y tú contestas, temblorosa, como cuando no te sabes la pregunta en un examen.

- Pues mire, yo es que no lo sabía… yo pensé que…
- Pues es que eso USTED debería saberlo.
- Bueno, ¿y qué puedo hacer?
- A MI no me pregunte.

¿Y a quién coño se lo pregunto entonces? O sea, si no está él para resolverme las dudas, ¿qué hago? ¿Llamo a Aramís Fuster a ver si me echa una mano?

Particularmente hay dos funcionarios de la oficina del INEM de la calle Víctor Andrés Belaúnde de Madrid (que ya he visitado en 3 ocasiones) que son de esos que hay que darles de comer aparte.

Uno es una señora que de las 3 veces que he ido, no le han gustado los documentos que he llevado en 2 de esas 3 ocasiones. El certificado de empresa llevaba la firma de mi antigua jefa, que la pobre se quedó en el cuadernillo de caligrafía Rubio número 2. La funcionaria cuestionó si esa firma la había hecho yo (falsificando así el documento). Le contesté que no. Y me dijo que ESA FIRMA, la había hecho yo. Le repito que no, le sugiero que la compruebe con la de mi carnet de identidad. Finalmente me da el visto bueno.

En la segunda ocasión no le debió gustar que el documento estuviera impreso con una tinta un poco más clara de lo habitual. Y sugirió que era una fotocopia. Le dije que ahí llevaba el sello y la firma de la empresa, el documento lleva mi nombre y mi datos, por lo tanto, sea fotocopia o no (que no lo era) el documento está correcto.

El segundo individuo se corresponde al ejemplo que os he detallado al principio. Le encanta ridiculizarte alzando la voz, exponiendo tu ignorancia delante de los demás. Y lo soluciona todo con un “A mi no me pregunte”.

A veces me dan ganas de decirles de todo. Si yo no estuviera en paro, ellos no estarían trabajando en la oficina del INEM, o sea, que son ellos los que tendrían que agradecerme que yo estuviera desempleada.

Y con eso de que no se les puede despedir… En serio, ¿por qué no se puede despedir a un funcionario? A algunos deberían haberlos despedido hace tiempo. Por incompetencia, falta de profesionalidad y falta de educación. Si no saben tratar con público, deberían buscarse otra cosa. ¿Qué pasa, que un funcionario es como un policía, que no se le puede tocar? ¿Qué pasa cuando cometen algún error? ¿Se les da una palmadita en la espalda y se les dice: Venga, no te preocupes, todos somos funcionarios? ¿Qué pasa cuando un funcionario tiene que probar de su propia medicina y hacer gestiones como cualquier hijo de vecino? Seguro que tienen pase VIP y se ahorran las colas y los malos modales. A ver si me consigo yo uno de esos pases.

Un potrillo puede caminar a la hora de nacer. Un bebé babuíno ya se engancha a la espalda de su madre mientras ésta se cuelga de los árboles. Incluso entre nuestros parientes más evolucionados – chimpancés y bonobos – los bebés de estas especies son más ágiles que nuestros bebés.

La razón es porque los humanos nacemos con cerebros más inmaduros. Esta cualidad únicamente humana es el resultado de una batalla evolutiva muy larga entre cerebros grandes y pelvis estrechas.

Uno de los primeros rasgos que diferenció a los humanos de nuestros ancestros fue el caminar erguido. Hay diferentes hipótesis sobre la aparición de este rasgo, pero parece ser que ofrecía una mejor manera de moverse en espacios abiertos como la sabana. Aunque nuestros antepasados primitivos más humanos fueran más mono que otra cosa en términos cerebrales, la condición de caminar erguidos cambió la forma de la pelvis haciéndola más parecida a la que tenemos actualmente. Este pelvis reformada también estrechó el canal del parto haciéndolo más difícil y doloroso.

La selección natural hizo aumentar el tamaño de los cerebros humanos. Pero llegó a un punto que la selección por cerebros más y más grandes entró en lucha con la pelvis. Si los cráneos de los bebés se hacían más grandes, se atascarían en el canal del parto, falleciendo madre e hijo. La selección natural trabajó para solucionar este problema, simplemente no había espacio suficiente para que un cerebro desarrollado pasara por ahí.

Así que la respuesta evolutiva fue dejar al cerebro crecer fuera del cuerpo materno. Por eso, en contraste con otros mamíferos, los humanos se desarrollan más que otros después del parto. El resultado es pues una cría subdesarrollada que necesita muchos cuidados e incapaz de valerse por si misma.

Lo primero que falla en el Islam es la relación entre razón y fe. Mahoma fundó una religión simple, más práctica que dogmática, en la que el creyente debía someterse a la voluntad de un dios allende la razón. En Damasco y en Bagdad, el Islam conoció el pensamiento helénico y la patrística cristiana. Los filósofos mutazilíes (ver punto 5.3) exploraron el uso de la filosofía griega para profundizar en el Islam, pero la reacción aserí y el prestigio de Algazel acabaron con los intentos de conciliar fe y razón. La confusa idea de Averroes de que la fe podía sostener algo contrario a la razón empeoró las cosas. Alá reafirmó su voluntad arbitraria e irracional, palideció el principio de causalidad, la verdad racional quedó debilitada y el libre albedrío, menospreciado. El Islam renunció a entender para creer y limitó su raciocinio a emitir jurisprudencia sobre la ley coránica. Es una dramática escisión entre fe y razón.


El segundo problema del Islam es la relación entre religión y política. El mahometismo no es sólo una religión, sino un sistema político total que regula la vida espiritual y social. La teología o kalam es allí una extensión de la política, porque Dios es el César, y el reino de Alá es de este mundo. La confusión de sacerdocio e imperio empieza con el propio Mahoma, que fue a la vez profeta y legislador, predicador y rey, califa y sultán. Por consiguiente, la sharia o ley islámica, el conjunto de normas derivadas del Corán y las tradiciones de Mahoma, funciona como derecho común en los países musulmanes. A un sistema político que se confunde con lo religioso le es esencial el dualismo, la distinción entre fieles e infieles, entre musulmán y kafir.

La sharia consagra esta duplicidad, que oprime a los no musulmanes y hace de la apostasía un delito mayor que el asesinato.

En definitiva, el Islam se asienta sobre la separación de lo unido y la confusión de lo distinto. La separación en lugar de la distinción lleva a la confusión, y la confusión en lugar de la distinción conduce a la separación.

Cuando el Islam separa la fe de la razón, acaba confundiendo la omnipotencia divina con la irracionalidad; cuando confunde la religión con la política, acaba separando al infiel de la comunidad social.

En el Islam, la razón se encoge y deja de ser el representante de Dios en el hombre; la política se agiganta y pasa a ser el reino de Dios entre los hombres. Estos dos desequilibrios culturales desatan, justifican y eternizan la violencia que periódicamente rebrota en el Islam, y que describía con tristeza un cristiano de Basora:

No puedes cambiar el Islam. Un día te llaman "hermano" y al otro te matan.

Si el Islam ha de ser una fuerza positiva para la humanidad, es necesario que consiga una relación saludable entre fe y razón, entre religión y política. Ahora bien, la pregunta es si el Islam puede lograrlo sin dejar de ser el Islam.

Hay profesiones que no se pueden ejercer sin un mínimo de vocación. No se basan en cumplir las ocho horas y hasta mañana, hay que volcarse en cuerpo y alma. En las residencias de la tercera edad toda persona que trabaje debe tener vocación y gustarle su trabajo. Los ancianos son como los niños, necesitan mucho cariño, mucha paciencia y quien no se lo pueda dar no debería ejercer ese trabajo. Se conocen verdaderas atrocidades con estas personas, que indefensas, tienen que soportar malos modos de gente que no tenía que estar allí. Es corriente que se cierren residencias por malos tratos, desidia o dejadez.

Lo mismo puede decirse de casi cualquier profesión: bibliotecas, guarderías, tiendas... mucha gente busca trabajo sin interesarle de verdad y dando por ello un servicio pésimo.

Tampoco estoy diciendo que vayamos dando besos a todo el mundo ni colegueando con todos. La palabra exacta es "profesionalidad". Si eres un buen profesional en lo tuyo sobran los comentarios.

Me dan ganas de dirigirme a alguno y decirle: sé lo difícil que es conseguir trabajo, pero cuando te salga algo mejor, cógelo, esto no es lo tuyo.

Conozco personas con vocación que la han perdido por las condiciones lamentables de esos trabajos:

1 - Turnos largos y rotativos
2 - Mal pagado
3 - Contratos precarios
4 - Muchas horas

Si echamos a las personas con vocación y no pagamos la profesionalidad, es normal que luego el resultado sea ese: malos modos, mal servicio y malas caras.

El viernes 28 de agosto fui a una entrevista de trabajo para cubrir un puesto de secretaria para autoescuela, más concretamente Autoescuela Palomero. El puesto, como su nombre indica, sería la gestión de la autoescuela y los expedientes de los alumnos. Trabajo administrativo puro y duro.

Vi el anuncio en la autoescuela de la calle General Perón de Madrid, en un cartel en la cristalera y entré y les pedí un fax o email para enviarles mi CV. Me dicen que tengo que ir en persona a entregarlo. En ese momento no tengo CV y decido ir otro día.

A la semana me llaman para concertar una entrevista en la sede, calle Bravo Murillo.

A las 16h llega el entrevistador con cara de pocos amigos, le ofrezco mi mano para saludarlo y le digo: Buenas tardes, soy...

En ese momento se estaba rascando la cabeza y la misma mano me la da después de 5 segundos.

Subimos al primer piso y me siento en una silla. Retira del escritorio como 20 currículums más, en el que a una de las fotos de las candidatas le han dibujado un bigote y unas cejas con bolígrafo.

Lo primero que me pregunta es si estoy soltera, si tengo hijos y si tengo carnet de conducir.

Seguidamente me explica las condiciones del puesto: de 10.30 a 13.30 y de 16.00 a 21.00. Los sábados opcional, pero si se trabajan, son 30 euros más. Por cada matrícula que haga, me darán 4 euros por cada una.

Me pregunta que porqué me interesa el puesto de trabajo. Le contesto que es un puesto de trabajo con características similares a las que he venido desarrollando hasta ahora y me veo capaz de desarrollarlas y que además está cerca de mi domicilio.

Me dice que a qué llamo yo cerca. Le digo que está en la calle General Perón, donde yo entregué (en persona) mi CV. Me dice que el puesto de trabajo no es allí, es otro sitio.

Yo no sé vosotros, yo veo un cartel de buscamos empleados en la puerta de un negocio, y entiendo que es ahí donde se necesitan, no en otro sitio. Es que como si yo me fuera a Cuenca de vacaciones y viera un cartel de vacante. Evidentemente no la solicitaré, puesto que entiendo que el trabajo es para desarrollarse allí. Es más probable que ese cartel lo vean personas que vivan o frecuenten esa zona. Lo veo así de sencillo.


¿Qué opináis?

1. La gente que llega tarde a todas partes. Seguro que tenéis a alguien que sea el evento que sea, llega tarde, por importante que sea. Lo mismo llega tarde a su funeral

2. Gente que tiene excusas para todo, y se creen que sirven para disculparse, en vez de aceptar los errores

3. La gente que no se ducha y, en general, que huele mal

4. Los empujones en las aglomeraciones

5. La falta de educación y de respeto hacia el prójimo

6. Los que odian y maltratan a los animales. A mi tampoco me hacen gracia las serpientes ni iguanas, pero no por eso las voy a matar

7. Los que van de sobraos (ya me entendéis)

8. Los que no saludan

9. Los que se creen mejor que nadie por tener más dinero

10. Los que piden favores al todo el mundo y de todas clases: ayúdame, déjame pasta, llévame, tráeme... ya sea en el trabajo, con los amigos, en la familia... y así sobreviven

11. Los que identifican sus creencias políticas con su personalidad o manera de ser y encima te llevan la camiseta del Che Guevara (por poner un ejemplo)

12. Los que van de víctimas por el mundo y no hacen más que quejarse en vez de poner soluciones. Es que no tengo trabajo y todo me va fatal, ya, pero... ¿has buscado trabajo?

13. Los que siguen modas simplemente para sentirse integrados. Me compro un Iphone porque todo el mundo lo lleva, y claro, no voy a ser el último pardillo en tenerlo

14. Los que necesitan sentirse dentro de un grupo social para tener personalidad (pijos, heavies, raperos, góticos...)

15. Los gilipollas integrales. Y de estos conozco a más de uno. Vosotros también.

a) Porque dios los fabricó así.
b) Por error de la naturaleza.
c) Para ponerse un piercing.

La genética nos da la respuesta. Cuando un óvulo y un espermatozoide se unen, comienza el proceso de gestación.

Hombres y mujeres tenemos 46 cromosomas en cada célula de nuestro cuerpo. Los cromosomas son el manual de instrucciones para crear un ser humano. 23 cromosomas los pone la madre, y 23 los pone el padre.

Los óvulos de la mujer llevan el cromosoma X y los espermatozoides del hombre pueden llevar X ó Y.

Si el espermatozoide que llega primero es X, se unirá con un óvulo X y nacerá una niña. Pero si es Y, se unirá con el óvulo X y nacerá un niño. Es el padre quien determina el sexo de sus hijos.

A pesar de esto, el cromosoma Y no entra en acción desde el principio de la fecundación.

Como el cromosoma Y todavía no se activa, el embrión comienza a desarrollar órganos femeninos. El diseño básico del cuerpo humano es femenino.

La naturaleza es como una fábrica programada para fabricar mujeres. Si las glándulas sexuales hablaran dirían: "Mientras no me digan lo contrario, yo fabrico una mujer".

Sólo a partir de la 8ª semana empieza el cambio. Si el espermatozoide que fecundó era Y, este cromosoma se despierta y le envía un mensaje de testosterona al embrión. Es como si se le dijera a la naturaleza: "No sigas fabricando una mujer. Reordena las piezas y fabrica un varón". Es entonces cuando la naturaleza reorienta el diseño.

Por eso los varones tienen pezones y glándulas mamarias. Porque ya estaban en la línea de montaje femenino. El varón no es más que una mujer reorientada. El pene es un clítoris reformulado y los testículos son ovarios potenciales fuera de lugar.

Cuando la gente comienza una nueva relación, se casa o empieza a vivir juntos, aparece un problema: ¿quién duerme en qué lado de la cama?

 

Por razones de salud, los expertos aconsejan que es mejor dormir boca arriba o sobre el lado derecho, mejor que sobre el izquierdo. Especialmente peligroso es para gente obesa, que apoyándose sobre el lado izquierdo, fuerzan el peso sobre el corazón, comprimiéndolo. Así que para los asuntos de dormir, uno tiene que decidir si será el acurrucador/a o el/la acurrucado/a, y elegir el  lado de la cama.

 

Si hay niños de por medio la decisión se toma normalmente pensando en quién va a oír los llantos y acudir. Esa persona elegirá normalmente el lado de la cama más cercano a la puerta. En la oscuridad es difícil levantarse sin darse porrazos o dejarse el meñique en la pata de la cama, así que el camino en línea recta será el más fácil. Si hay preparada una maternidad el bebé normalmente duerme en la cuna dentro de la habitación con los padres, la mamá elegirá el lado donde irá la cuna, así le será más fácil si tiene que darle el pecho cada x horas.

 

Si estamos hablando de personas de vejiga más bien pequeña, esa persona deberá elegir el lado más cercano al baño.

 

Otra cosa a tener en cuanta son las relaciones anteriores. Una persona no debería dormir en el mismo lado de la cama que lo hizo con la anterior pareja. Esto es crítico para permitir a la mente empezar de cero. Y puede ayudar, en casos extremos, a evitar llamar a nuestro/a compañero/a por un nombre que no sea el suyo.

 

Algunas personas piensan que dormir en camas separadas es una buena idea. Quizá uno de los miembros de la pareja ronca, o se mueve mucho, uno tiene calor, el otro frío, uno quiere la ventana abierta, el otro cerrada. Es mejor tener un buen sueño reparador que levantarse enfadado y con ojeras hasta las rodillas. Pienso que es más cómodo, más higiénico; y, en definitiva, la cama es para dormir. Así que si quieres “tema”, mejor otro sitio. La cama es un sitio muy personal, donde pasamos un cuarto de nuestra vida, debería ser nuestro habitáculo personal. Personalmente, tengo el sueño bastante ligero, y cualquier movimiento o ruido me despierta. Me gusta cambiar de posición mientras duermo, incluso con los pies en el lado de la cabeza, volteo bastantes veces la almohada hasta que la ahueco, o busco el lado fresquito. Retiro a veces toda la ropa de cama (soy bastante calurosa), y también me gusta dormir con el aire acondicionado encendido o la ventana abierta. A veces ronco, se me cae la baba, me dan espasmos mioclónicos (lo miras en Google). Sinceramente, ¿quién quiere dormir conmigo?

 

Además, dormir en habitaciones separadas puede mejorar la relación sexual. Demasiado a menudo, cuando el salir y el flirteo se ha acabado, las parejas caen en la rutina, y se siente que el sexo se ha convertido en una tarea más en la relación. Dormir aparte pone a la pareja de nuevo en la posición del flirteo. Y en contra de lo que mucha gente pueda pensar, dormir en camas o habitaciones separadas no es una señal de una mala relación de pareja.

 

1. ¿Por qué cuando ves a una rubia teñida con las cejas negras, tiene pinta de “choni”?

2. ¿Por qué en los anuncios de cuchillas depiladoras para mujeres, la pava que se pasa la cuchilla por la pantorrilla no tiene ni un pelo?

3. ¿Por qué se empeñan en hacer anuncios de compresas y tampones con nubecitas?

4. ¿Por qué las revistas femeninas (Woman, Elle, Ragazza…) se empeñan en que seamos unos devora-hombres, unas mujeres fatales, y luego te ponen el test “Qué tan buena amiga eres”?

5. ¿Por qué las revistas se empeñan en que pongas algo “demodé” en tu casa, que vistas con faldas “lápiz” y uses zapatos con tacón estilo “sabrina”?

6. ¿Por qué se siguen usando las horrorosas mayas ciclistas?

7. Los tirantes transparentes para sujetadores, se siguen viendo. Por si no lo sabíais.

8. ¿Sabéis lo que es el cameltoe? Pues a las mujeres no nos gusta verlo en otras mujeres.

9. ¿Por qué algunas os seguís empeñando en no llevar sujetador? En serio, las tetas hasta el ombligo son sólo para la Duquesa de Alba y cretácicas similares.

10. Los pantalones “cagados” no les quedan bien a ninguna chica. O sea, que te pasas 5 horas a la semana en el gimnasio, haciendo spinning, haciendo stepping y todas esas mierdas, para luego ponerte un pantalón en el que caben 3 como tú.

11. Los bikinis/trajes de baño blancos se transparentan.

12. No es atractivo que se vea el tanga ni la rajilla del culo por encima del pantalón (es más, da asco).

13. Procura quitarles las etiquetas de consejos de lavado y otras cosas a las prendas.

14. Que algo se lleve de moda no quiere decir que vaya a sentar bien.

15. Recuerda: la dependienta está para vender, tu amiga no te quiere ofender. Llévate a alguien de compras que sea sincera aunque duela.

16. ¿Por qué no existe un maquillaje llamado “PhotoShop” que lo podamos meter en el bolso?

17. Los shorts sólo les quedan bien a las que tienen muslos como palillos chinos. No insistas, sólo parecerás una morcilla a punto de reventar.

18. No entiendo eso de quitarte el sujetador del bikini mientras estás en la toalla y ponértelo cuando te vas al agua.

19. ¿Por qué todas las dietas las empiezas el lunes? ¿No puede ser un jueves?

20. Ya no cabes en esos vaqueros de hace dos años, no insistas.

El truco de la fama: Nunca jamás hubo tanta gente hambrienta de fama – y jamás causó tanta desgracia.


Era uno de los hombres más ricos y famosos del mundo, pero murió como un mendigo. No tenía alimento en su estómago, no había nadie que lo quisiera a su lado, ni amigos, ni familia que cogieran su mano mientras se marchaba.

En los pasillos vacíos de su mansión de California resonaban los gritos de los empleados. La última imagen que quedó en su cabeza antes de que sus ojos se cerraran fue un médico con una jeringa en la mano.

Ni siquiera la muerte le dio paz. En unas pocas horas sus seguidores se reunían en el hospital universitario de Los Ángeles, con velas, disfrazados con fantasmagóricos disfraces de su vídeo Thriller y llevando el famoso guante blanco con brillantes.

Alrededor del mundo millones de personas se unieron en este penar, llorando por un hombre al que jamás habían conocido. Cantaban sus canciones, se abrazaban llorando en una especie de éxtasis funerario.

Michael Jackson había muerto y sus devotos seguidores se reunían, sin inmutarse por los rumores de pedofilia que lo persiguieron durante años y el estado de la salud mental de la estrella.

El fallecimiento de Michael Jackson descubre muchas preguntas sobre su extraño modo de vida y sus hábitos excéntricos. Y a muchos nos hace recapacitar: ¿es esto lo que la fama puede hacer a una persona? ¿Por qué hay tanta gente obsesionada con convertirse en famosa?

Porque su muerte trae una nueva visión de la realidad. Pregúntate a ti mismo: ¿Quieres ser famoso? ¿Quieres que tus hijos sean famosos? Piénsalo.

Lo que está claro es que la fama a gran escala, como la de Jackson, hace perder a la gente la capacidad de moderarse, de diferenciar lo que es normal y lo que no.

Si, como a Michael, te sacan de la “sociedad normal” y pasas todos tus años escolares como el cabeza monetario y el foco principal de una industria familiar multimillonaria, entonces tus posibilidades de madurar como adulto cuerdo y prudente son bastante remotas. Especialmente con todo el mundo diciéndote constantemente que todo lo que haces es genial.

Las estrellas infantiles están en riesgo bastante a menudo, su desarrollo emocional cesa en el momento en el que se convierten en famosos. Decenas de niños prodigio destrozados, desde Judy Garland hasta Lindsey Lohan, se vinieron abajo por su experiencia con la fama y jamás alcanzaron la madurez.

Aun así preguntad a los niños de hoy en día qué quieren ser de mayores, y os dirán con la seriedad de un niño de ocho años, que quieren ser famosos. Futbolistas, cantantes, actores… Ni ellos ni sus prepotentes padres tienen idea de lo que puede conllevar.

Cuidado con lo que deseas, porque se puede hacer realidad. Mirad a esos niños que van a concursos de talentos, y los dejan llorando llenos de estrés y humillación delante de una audiencia de 20 millones de espectadores.

Sin duda tendrán pesadillas con este encontronazo con la fama durante el resto de sus vidas.

Hasta la fecha, Jackson era el tótem más destacado – y espantoso – de los peligros que les aguardan a los niños prodigio.

Por otro lado, hay un montón de muestras que ese tipo de fama que muchos codician y destruye todo lo que toca. No hace tu vida mejor… la arruina.

Las pruebas están por todas partes, desde la trágica existencia de Michael, pasando por Britney Spears, Amy Winehouse. ¿Son ellos las evidencias de lo que es la fama?

Susan Boyle, que quedó la segunda en el concurso de talento “Britain’s got talent” sufrió ataques de pánico, Farrah Fawcett estaba tan enganchada al cebo de su condición de famosa que grabó en vídeo sus últimos días (y parece una cosa normal). Muchos famosos, ya sean cantantes, actores, etc… han tenido enfrentamientos con la ley, han acabado en la cárcel, o haciendo horas para la comunidad, han tenido sus trapicheos con drogas y alcohol, muchos han ido a centros de rehabilitación, y también hemos visto en sus caras y cuerpos los efectos de estas sustancias.

Siempre está ese sentido de sentimiento venenoso y de falsa grandeza que pervierte el comportamiento de muchas estrellas.

Madonna, Bono, Brad y Angelina, Los Beckhams, Cristiano Ronaldo y muchos más. ¿Pero no sabes quién soy yo? – ese es su mantra.

Detrás de los telones de terciopelo, esta gente se ha convertido en monstruos, convencidos de su propio poder y privilegios, inmunes a las limitaciones de la vida real que moderan y regulan el comportamiento y aseguran buenos modales y una vida equilibrada.

La fama es un terreno dañino y traicionero, que pone en peligro las almas. Y jamás ha habido tanta hambre de fama en el mundo.

Cien mil personas hacen cola para entrar en estos concursos de talento, para llevarse sus 15 minutos de fama – o de humillación – delante de la televisión.

¿Quién ve Gran Hermano? ¿A quién le interesa las vidas anónimas de unos freaks que lo único en lo que piensan es en salir de la casa e ir contando sus miserias y las de los demás a programas de televisión? No hay nada de lo que no sean capaces. ¡Cualquier cosa para ser famoso! Si la tele-realidad nos ha enseñado algo, es que no se puede limitar a la gente. Diles que hagan cualquier cosa, y la harán.

En lo más alto de fama se encuentra también Madonna. Alguien tan centrado y disciplinado como ella no toma drogas, pero aún así no es inmune a los caprichos oscuros de la fama. Sus regímenes alimenticios y deportivos muestran sin duda adicción a alguna sustancia –y su comportamiento es el típico de diosa déspota. Se anestesian a sí mismas de la realidad de sus vidas.

Angelina Jolie. Fue una vez una bellísima actriz que tenía un interés bastante extraño por su hermano, James Haven, el cual fue fotografiado mientras ella lo besaba apasionadamente en más de una ocasión.

Ahora claramente se ve a sí misma como una diosa, una Hera viviente, una santa en túnica de seda.

Su cuerpo está tatuado con mensajes políticos y con las coordenadas de los lugares de nacimiento de sus hijos adoptados y biológicos. Ella presenta su cuerpo al mundo como una ofrenda, un palimpsesto de su deidad y pureza, un recuerdo permanente de su fama santificada.

Angelina solicitó y le fue dado, un requerimiento mientras daba a luz en Namibia: Que ningún avión sobrevolara la zona. Y aún así tenemos que decir que está bien.

Su colega Madonna se marcha a Malawi y se lleva dos niños sin un atisbo de vergüenza o de inquietud por el revuelo y protesta global que esto provoca. “No es de vuestra incumbencia” – eso dice mientras se va a una de esas reuniones de la Kabbalah.

La gente está tan deslumbrada por los famosos que parece que el actuar peligrosa e impunemente es innato en su egoísta e impermeable personalidad. ¿Robo de bebés? ¿Gobiernos que ordenan alrededor? Nada está fuera de los límites, desde lo político a lo personal.

Si Michael Jackson hubiera vivido en tu calle, y hubiera llenado su piscina y dormitorios con adolescentes en bañador, no lo habrías, espero, perseguido para que te firmara un autógrafo. O no habrías dejado a tus niños a pasar la noche allí.

Hubieras llamado a la policía. Pero aún así en Los Ángeles, Michael hacía lo que quería.

Muy pocas estrellas parecen estables o capaces de moderar sus impulsos. Hacen lo que quieren, sin importar si está bien o no. O alcanzan un nivel de fama en el que ya no es suficiente con ser famoso.

Es tan corrosivo, el camino a ser deificado y amado, el deseo humano más básico, se magnifica y se pervierte dentro de sus mentes a un nivel de toxicidad que es terrorífico.

Y a pesar de sus donaciones a ONGs y otras organizaciones, te das cuenta de que aquí, quien más necesita ayuda, son ellos mismos.

A veces usan su filantropía como atajo para conseguir más poder, tanto dentro como fuera de Hollywood.
En otras ocasiones les podemos ver usándolos como una manera efectiva de blanquear los oscuros rincones de su vida. Quiero decir, por ejemplo, ¿a cuántos días mundiales del refugiado ha ido Angelina Jolie antes de que olvidáramos de que le robó el marido a otra mujer?

Así que… ¿podemos sobrevivir al extraño poder de la fama? Cuando los Jackson 5 se hicieron famosos se vivía en una era más inocente.

Hoy, la presión sobre las estrellas y la naturaleza agresiva de los famosos asegura que pocas lleguen indemnes o sigan en contacto con el mundo real.

Viven en un universo paralelo donde los imprudentes civiles tememos pisar. Michael estaba hechizado por la locura, hasta el final de sus días. Nombró a Diana Ross, otra “refugiada de la realidad” como tutora de sus tres hijos. Por favor… ¿pero esto qué es?

Los tigres que estaban en el rancho Neverland están en el santuario animal de Tippi Hedren. La que fuera la musa de Alfred Hitchcock ha anunciado apesadumbrada que les ha comunicado a los animales sobre la muerte de Michael Jackson. Sin comentarios.

Mirad cómo acabó, con las venas agujereadas y marchitadas, con máscaras de oxígeno, su miedo patológico a los gérmenes, sus niños envueltos en mantas y bajo máscaras de carnaval.

El mundo dio a Michael absolutamente todo lo que una persona puede desear, pero se convirtió en un hombre en lucha contra el mundo, aterrorizado de él. Ahora echamos la vista atrás, horrorizados por su manera de vivir, por ver la tierra baldía en la que edificaba su familia.

¿Qué ha pasado entonces? Hace 40 años nos lo presentaron como un pequeño niño, lleno de alegría, con una voz preciosa que encandilaba a todos.

Pero llegaron décadas de fama, algo oscureció su alma. La idolatría, la riqueza, la crueldad… todo pasa factura.

Dejó el mundo mortal como un monstruo perdido y quebrado, su reputación como ser humano quedó hecha añicos.

¿Quieres ser famoso todavía, y acabar como Michael, emocionalmente aislado, incapaz de enfrentarte a la realidad, sin nadie que te eche una mano y que te salve de ti mismo?

No tenía ninguna relación genética con sus hijos ilegítimos. Se cambió la cara tantas veces que no era la sombra ni de lo que fue. El resultado final de esta pesadilla parece mostrar no alguien que intentaba reconstruirse, sino un hombre que intentaba borrar y hacer desaparecer su pasado.

La terrible ironía de esta tristeza y desperdicio es que la gente normal somos mucho mejores a la hora de tratar con las dificultades de la vida que cualquier famoso con una comitiva que lo adula constantemente y con un sentido totalmente desproporcionado de su valía, ya sea como artista o como persona.

Nosotros lidiamos con el rechazo y con la decepción. Nosotros seguimos al pie del cañón cuando los famoso ya han perdido esta cualidad, borrada por años de “números 1”, “rey y reinas de algo”, “miss o mister algo”, óscars, premios…

Pero lo más extraordinario de todo esto es que mientras somos testigos de los demonios que esto trae consigo, la fama continua siendo algo a lo que muchos aspiran, en lugar de sentir pena y evitarla.

¿A cuántos de nosotros nos ha pasado eso de estar durmiendo y de repente te da un chusco a la pierna?

A mi me ha pasado cientos de veces. Se llama espasmo mioclónico. En neurología se conoce como espasmo mioclónico al desplazamiento involuntario de las extremidades (aunque más comumente de las piernas) mientras se duerme.

Este movimiento involuntario se produce en las fases tempranas del sueño, conocidas como adormeciemiento y sueño ligero.

En estas fases el pulso cardíaco desciende y también el ritmo respiratorio, el cuerpo se va relajando cada vez más y es entonces cuando nuestro cerebro, tratando de distinguir entre el sueño y la muerte física, envia un impulso nervioso a una de nuestras extremidades esperando respuesta. Generalmente ocurre cuando empezamos a soñar, aunque no tiene por qué tener un sueño asociado.

¿No es fantástico cómo al dormir, morimos un poquito?

Ala, ya sabéis algo nuevo.

Nudismo, ¿sí o no? (Nudismo: Actitud o práctica de quienes sostienen que la desnudez completa es conveniente para un perfecto equilibrio físico e incluso moral).

 

Llega el verano y llega la eterna pregunta. ¿Se debería permitir el nudismo en las playas? Es más, si se permite el nudismo en las playas, ¿por qué no en otros lugares? ¿Por qué me puedo ir a bañar a la playa desnuda y no puedo ir al supermercado así? ¿O a un bar? Son lugares públicos como la playa. Ya hay playas nudistas y playas textiles (como las llaman), con su diferenciación. Todavía hay gente que llama a la policía cuando ve personas desnudas en la playa. Si lo hacen en una playa que no es nudista veo lógico que llamen a la policía. Es una manera de provocar. Ya tienen sus propios espacios. Pienso que deberían respetar a la gente que con todo derecho no le interesa el mundo naturista. Ante todo está el respeto a los demás.

 

Luego se molestan de que les tomen fotos y las publiquen en webs, como he visto en alguna ocasión, e incluso en la televisión. Sitios destinados a mostrar fotos de incautas mujeres/señoras en topless o desnudas. Sí, es repugnante.

 

¿Se ve la parte erótica o sexual de esta práctica? Entre los que la practican, desde luego que no. Pero, ¿y en los que miran? Es un tema bastante peliagudo el cuestionar que alguien pueda asistir a una de estas playas únicamente por el morbo de ver hombres o mujeres desnudas para conseguir excitarse sexualmente. Nuestro cuerpo es el mismo, de diferente manera, más bonito, más feo, más gordo, más flaco, más o menos peludo, pero en esencia, es el mismo. En teoría no deberíamos avergonzarnos de mostrar nuestro cuerpo. ¿Por qué lo hacemos? Podemos remontarnos hasta la teoría de Adán y Eva. Desde el momento que cometieron la imprudencia de tomar la manzana del árbol prohibido y fueron expulsados del paraíso, tuvieron que cubrirse. En la antigüedad fue por frío, después fue por clase social, y por supuesto por moda hoy en día. También el pudor importa. Es una timidez heredada y de tipo moral. Porque es parte del humano sentir vergüenza o pudor al mostrar su cuerpo desnudo. ¿Por qué habríamos de sentir pudor? ¿Por qué, entre todos los primates, y entre los animales todos, nosotros habríamos de ser el único pudoroso? ¿Qué pudor podría darse estando, desde siempre, todos desnudos? El pudor lo experimenta el individuo desnudo entre gente vestida, si desde nuestro nacimiento nos hubiésemos visto desnudos entre gente desnuda, no sabríamos lo que es el pudor. Pero es que, además, se encuentran ejemplos de pueblos (por ejemplo, los de la bahía de Humboldt (EE. UU); que, conociendo y usando el vestido, llevan, en cambio, los genitales desnudos; y los genitales son, no lo olvidemos, las partes pudendas por excelencia. No es el pudor el que ha dado vida al vestido, sino el vestido el que ha generado el pudor

 

¿Qué pasa entonces en las tribus, por ejemplo del Amazonas o de África cuyas mujeres y otros miembros llevan el pecho al descubierto y apenas llevan ropa? Son factores socioculturales de ciertas regiones que establecieron estas normas de vestirnos. El maquillaje también está presente en la manera de vestir. Las mujeres egipcias se pintaban o se maquillaban el rostro no por tema estético o de belleza sino más bien por evitar el daño del sol y de la arena en los ojos, pestañas y labios.

 

¿Por qué excita más un cuerpo femenino que uno masculino? He leído por ahí este texto: Las mujeres se tapan para evitar excitar con su cuerpo desnudo a los hombres y los hombres se tapan para no desagradar con su cuerpo desnudo a otros hombres. ¿Por qué se usa como reclamo en publicidad y otros medios el cuerpo de la mujer? ¿Por qué eligen para anunciar un refresco una mujer sudorosa o mojada en traje de baño o bikini tumbada en la toalla de playa?

 

Si estás en una playa nudista y se te acerca un tío a ligar contigo, ¿se le puede decir “mis ojos están aquí arriba”? ¿Dónde queda el poder de seducción cuando TODO está a la vista? O sea, que primero te ven desnudo/a y luego te invitan a un restaurante de esos a los que hay que ir vestido. De donde resultaría que en el nacimiento del vestido sería un factor esencial el deseo de atraer, de agradar, de seducir. Nos encontramos con que, vestirse se hace justo para lo contrario: propiciar la atracción, excitación y estimulación sexual del otro, convirtiéndose, de este modo, en un mecanismo clave en el juego de la seducción.

 

Más que lo que se ve, atrae lo que se insinúa y lo que se imagina, y el vestido, con sus contrastes de ocultación y desvelamiento, es capaz de dar vida a una amplia gama de insinuaciones que actúan como detonante y disparadero de la imaginación. Más que la desnudez plena, excitan las transparencias, un botón desabrochado, una abertura en una falda.

 

Parece bastante claro que la primera idea que los demás se forman sobre nosotros se deriva de nuestro aspecto. Miras a una persona y la juzgas, la metes en una tribu urbana: Es rapero, porque lleva pantalones anchos, gorra, camiseta con un dorsal de baloncesto, zapatillas deportivas; es gótico, va de negro, lleva maquillaje pálido y los ojos marcados en eyeliner negro, viste como disfrazado de Halloween eternamente; es una pija, lleva marcas caras, habla de una forma característica. Y si ello es así, entonces también nosotros podemos intentar influir en el juicio de los demás manipulando nuestro atuendo, jugando a parecer lo que no somos. Al final va a resultar que vivimos en carnaval permanente.

Recuerdo cuando estudiaba filosofía, a mi queridísimo Kant, un inciso sobre la moda: La moda nace del afán de imitación para no parecer inferiores a los demás.

 

Pero volviendo al nudismo. Hay zonas para fumadores y para no fumadores. Y hay playas para gente a la que le gusta disfrutar del nudismo y otras, las más numerosas, a las que no.

 

Si tan natural es, ¿por qué no van también desnudos al trabajo? Los que estamos en contra del nudismo somos unos reprimidos porque somos religiosos, porque me ha dado mala educación, porque el franquismo ha hecho huella. Según la legislación no hay playas nudistas y no nudistas. O sea, que si voy a una playa supuestamente nudista pero con mi traje de baño, me llamarán mirona. ¿Por qué no hacen playas para gente maciza? ¿O para calvos? ¿O para tíos peludos? ¿O para gordos?

 

Pueden defender que es una cosa natural el ir desnudo, pero también hay otras cosas naturales y no por ello las hacemos en público, como cagar, mear, mantener relaciones sexuales.

 

 

Les guste o no a los nudistas, el ir desnudo puede ofender, aparte de ser escándalo y no tiene nada que ver con ser católico (excusa demasiado fácil últimamente). Hay playas si quieres hacer nudismo, e igualmente me parecería mal ir vestido en una playa destinada al nudista.

 

Sin ir más lejos, el violador del Ensanche ha sido detenido de nuevo por exhibicionismo en un tren. Se bajó la cremallera y mostró su pene a unas chicas. Yo no digo que quien hace nudismo lo hace por erotismo, ni mucho menos, pero casos cómo estos ¿no podrían ser las playas nudistas un reclamo para estas personas enfermas?

 

Las playas nudistas son perfectas para quien quiere estar desnudo en la naturaleza, pero no para todo el mundo, por eso creo que quien quiera desnudarse que vaya a los lugares habilitados para ello. No confundamos libertad con “todo vale”. Los usos sociales están establecidos por la mayoría de las personas y sirven para convivir. Tampoco puede imponerse a la generalidad de la sociedad lo que le gusta a una minoría. Nadie se opone al nudismo, al que le guste que lo practiquen entre ellos mismos. No tienen por qué convencer al resto de que lo haga.

Una lista de frases de clientes que en su momento fueron a comprar a la librería o a la biblioteca:

* Una persona pidió el libro "La sonrisa es trusca".

* Un señor llevó escrito el título y el autor que deseaba: "Jamle" de Sespi.

* Un estudiante pidió la obra de Cervantes "Rinoceronte y Coterillo".

* Un señor quería comprar "El Quijote" y, a la pregunta sobre si deseaba alguna edición en particular, contestó que le bastaba con que fuese de buen autor.

* Una señora pidió "La cama turca". Tras la infructuosa búsqueda del librero, la señora le explicó, ruborizadilla y en voz baja, que había oído que se trataba de un libro técnico sobre asuntos de fornicio. El profesional comprendió: se trataba del Kamasutra.

* Un gitano preguntó por un buen diccionario. El profesional le recomendó, lógicamente, el de la Real Academia. Algún tiempo después volvió por allí y el librero le preguntó si estaba satisfecho con la compra, a lo que le contestó el gitano: "Si, es bastante bueno, pero le faltan palabras, eh, le faltan palabras".

* Una señora pidió el libro de "Mister Proper". Ante la sorpresa del librero, la señora aclaró, con un toque de impaciencia, que se trataba del libro del niño mago ése, el de las películas.

* Y, el mejor, digno de psicoanálisis: una señora de mediana edad pidió la novela "Veinte mil leguas de viaje sin marido".